perechnica: (Подсолнух)
- И да, я тоже вот интересуюсь, что это за мальчик в нашей группе появился – у него же мат через слово! Меня Катерина каждый день новыми вопросами огорошивает насчёт значения непонятных выражений!
- Ну, вы понимаете, - молоденькая воспитательница Наталья Львовна, которую малыши называли НаталиЛьмомна, смущённо перебирает пальчиками плюшевого зайчика, - понимаете, этот мальчик с рождения жил в деревне тут в одной… У бабушки с дедушкой… А они, вы понимаете, ну… деревня-то, ну совсем прям… А родители здесь, в городе были. А теперь они его решили забрать. Определили в сад. Но вы понимаете, мальчик же в деревне… ну… с лексиконом, конечно, беда… Нет, поверьте, он совершенно беззлобный! Он же и сам не понимает, что говорит. Просто повторяет то, что всё время от дедушки с бабушкой слышал…
- Ну-у… знаете… А что же его родители сегодня на собрание не пришли?
- Ой, ну… вы понимаете…
… Весь сыр-бор разгорелся из-за сорванца, появившегося в числе пяти новеньких ребят в средней группе детского сада. Мне, кстати, тоже от него досталось. Правда, относительно других «пострадавших», в самой невинной форме – в раздевалке, где я, пыхтя, застёгивала пуговицы на шубе своего чада, этот малец подлетел ко мне сзади и с криком «Жопа! Жопа!» звонко хлопнул ладошкой по моей затянутой в кожаную юбку попе. Ну, тогда моя попа ещё имела моральное право на такие юбки, не то что сейчас, гм-гм…
- Ну, подумаешь, «жопа»! Вы бы слышали, что он моему Петьке по поводу его футболки с хомяком рассказал!
… Родительское собрание в детском саду грозило перейти в научную конференцию лингвистов-затейников. Но тут раздался тихий, но твёрдый голос откуда-то из последнего ряда.
- Вот я вас слушаю, уважаемые… Вы всё - мат, мат… А я вот вам как профессиональный психолог скажу, что мат – это всё ерунда. А вот мне интересно знать, присутствуют ли здесь родители…
… И произносит имя и фамилию моего чада. Не чуя беды, тут же обозначиваю своё присутствие и оборачиваюсь – на меня в упор смотрят незнакомые колючие и холодные глазки. Понимаю, что это родительница кого-то из новеньких – все присутствующие-то уже были давно знакомы, некоторые дружили семьями.
- Очень хорошо! Так вот, довожу до вашего сведения, что ваш сын сегодня искусал моего Стёпу!
Родительское собрание притихло и уставилось на «прокурора». Моё не в меру творческое сознание тут же намалевало картину – чадо с чудовищным рыком, подобно Владу Цепешу, набрасывается на хрупкого, беззащитного малыша и клыками разрывает его невинное тельце в клочья! Люди в белых халатах мчатся с истерзанным мальчиком в клинику, включив сирену и обгоняя всех дорожных лихачей. Посиневшие губы ангелочка ещё пытаются прошептать «мама… мама…»… МамаСтёпы, в рыданиях разрывая на себе норковую шубку, умоляет врачей спасти её дитя… Крупным планом – довольная и вся окровавленная физиономия моего негодяя-сына… Занавес.
Из ступорообразного созерцания этой картины меня вывел голос одного из пап.
- Ну, вообще-то, насколько мы все тут знаем этого мальчика, если он укусил вашего Стёпу, то видимо имел на это веские причины.
Это было спасительной соломинкой. Потому что моя в момент одуревшая голова вообще отказывалась как-то вербально реагировать на ситуацию. С благодарностью кивнув тому папе, я просипела:
- Да, кстати, вы не могли бы сообщить подробности – при каких обстоятельствах ваш сын был искусан моим ребёнком?
- Да ни при каких! Он просто подошёл и набросился на него! У Стёпы на щеке во-от такой синячина!
- Да быть этого не может!, - на помощь мне подоспела сидевшая рядом мама Кати, ежедневно озадачиваемой тезаурусом деревенского полиглота.
Тут стоит пояснить, что моё чадо чуть не с первых дней пребывания в детском саду приобрело репутацию своеобразного Капитана Справедливости. Не знаю, откуда в нём это проросло, но он не мог терпеть, если замечал, что кто-то кого-то безнаказанно обижает. Сам никому никогда не бегал жаловаться. Ни нам, ни воспитателям. Разборки чинил самостоятельно и по всем правилам. Не скажу, что сразу кулаки в ход пускал. Воспитатели сами, смеясь, рассказывали, как он мог довольно долго и обстоятельно объяснять обидчику, почему именно он не прав. Правда, если понимание не приходило, действительно, мог и в нос зарядить. Опять же замечу, что с родителями «подсудимого» в подобных случаях у нас никогда проблем не возникало. Всё выяснялось при помощи «свидетелей» и заканчивалось нашими глубочайшими извинениями, на что, впрочем, был обычный ответ типа «да ладно, я бы и сам уши отодрал за такое». Но чтобы пустить в ход зубы? Да ещё и ни с того ни с сего. Это было что-то новенькое. С аппетитом, кстати, в раннем детстве у чада проблем не было – порол всё, что не приколочено (общажное детство давало о себе знать). Но чтобы он был голодным настолько, что вот просто так накинуться на товарища и полакомиться его нежной щёчкой – этого я себя представить уже не могла.
Катину маму Стёпина родительница оборвала моментально и совершенно грандиозно:
- Да как же быть не может, если я вам об этом говорю!
Тут Наталья Львовна отставила в сторонку уже изрядно общипанного зайца и выступила с адвокатской речью, в результате которой выяснились интересные подробности невероятного происшествия.
Оказывается, этот Стёпа сам задирался всё утро к моему чаду по разным поводам – то за шорты дёрнет, то машинку отберёт, то ещё что-то… Под конец чадо не вытерпело и пустило в ход свои капитанские наклонности. Завязалась потасовочка, в процессе которой противники вошли в плотный клинч, который рефери воспитательница не сразу смогла разнять. К слову сказать, противники были в разной весовой категории – если моё ненаглядное дитятюшко было в группе самое младшенькое, то варяг Стёпа – переросток, бывший не только на год старше остальных детей, а ещё и на голову выше моего сына. Таким образом, поскольку руки у чада оказались прочно скованными, а на ноги Стёпа ему наступил своими ногами – свободными оказались только зубы. Привыкшее бороться до последнего вздоха чадо изловчилось и впилось ими в то, что было ближе – в щёку обидчика. Стёпа взвыл, но тут подоспел наряд спецназа в лице НаталиЛьмомны и нянечки НадиПетровны, и противоборствующие стороны были разведены по разным углам ринга группы обдумывать стратегию и тактику ближних и дальних боёв.
После столь блистательной речи, подкреплённой яркими свидетельскими показаниями других детей, присяжные родители одобрительно загудели:
- Ну вот! Выходит, ваш Стёпа сам во всём виноват. Первый полез – вот и получил по заслугам.
Опешившая от такого поворота мамаСтёпы взвилась аки горлица:
-Что?! Да как вы смеете? А вы вообще знаете, что все ваши проблемы, которые вы здесь сегодня обсуждали, яйца выеденного не стоят? И вообще, я вам как доцент кафедры психологии, заявляю – если ребёнок ругается матом, это ещё ни о чём не говорит. А вот если он кусается – то это говорит о многом!
Мне вдруг стало страшно любопытно.
- Интересно, и о чём же это говорит?
- О многом! О многом это говорит! Если вам так хочется, я могу объяснить!
- Сделайте одолжение. Не уходите, пожалуйста, после собрания. Я с благодарностью вас выслушаю.
Родительское собрание перешло к обсуждению следующих дел, «не стоящих выеденных яиц», а я уже сидела как на иголках, вся в нетерпении узнать и просветиться.
Однако мои чаяния оказались бесплодными. Едва все стали подниматься с мест, мамыСтёпы и след простыл. Обескураженная таким поворотом я решила ещё раз переговорить с воспитательницей НаталиЛьмомной насчёт утреннего инцидента. А она меня возьми и посвяти в тайну, что велика есть. Оказывается, этот Стёпа перешёл из другого садика с интересной записью в личном деле. Не помню точную формулировочку – я же не профессиональный психолог – но что-то об неадекватности поведенческих реакций…
Дома чадо было с пристрастием допрошено. В показаниях не путалось, но на вопросы отвечало неохотно, всё время прерываясь на «ма, ну тебе же НаталиЛьмомна уже всё рассказала, и мы же со Стёпой уже всё выяснили»…
На следующее утро, по дороге в садик мы встретили мамуСтёпы. Но она, едва нас заметила – перешла на другую сторону улицы. Ну не бежать же мне за ней с криками «подождите, сударыня, мы не закончили нашей вчерашней беседы!». А Стёпа был уже в группе. При виде чада, сделал вид, что не знаком прям вообще ни разу, и отвернулся. И на его щеке, действительно, сиял изрядный синячина.
Никакого желания посвящать меня в святая святых матюгально-кусательной психологии сударыня не продемонстрировала и в дальнейшем, явно избегая наших встреч. Впрочем, я и не настаивала более.
Лет через десять после описанных событий, в трамваях ехаючи поймала на себе чей-то взгляд. Какая-то женщина смотрела в упор твёрдо, не отводя глаз. Лицо показалось знакомым, и я на всякий случай решила расплыться в улыбке. Но в ответ та почему-то резко отвернулась и стала смотреть в окно. И только тут по гордому профилю я её узнала – это ж доцент кафедры психологии! Хотя, наверное, уже профессор… Фамилию не помню, как-то на Щ… Хотя, что там фамилия, если для нас она на веки вечные осталась – МамаСтёпы или Профессиональный Психолог.
Да, а я вот так и живу… Не посвящённая… Не просветлённая… И чадо моё с тех пор – как и до того, впрочем – в кого бы то ни было кусаниях замечено не было.
А узнать зело свербит. Пыталась нагуглить, но там всё как у настоящих профессиональных психологов – всё так умно, шо аж страшно, и ваще не понятно, шо аж [вырезано цензурой].
Короче, если кто в курсах, сообщайте. Только понятно всё пишите – а то покусаю!
А я пошла вишнёвый пирог печь, пока именинник, как у нас и заведено по собственным дням рождениям, играет очередной концерт. Придёт - будем праздновать.
Чаду сегодня 21 годик исполнился.

______________________________________
perechnica: (Default)
Новые имена в этом году какие-то скушные, ий-боху…
Никто не суетился за сценой, не вопил «да дайте же нам порепетировать!», не носился по закулисью в поисках пустого класса, не толпился перед дверьми на сцену… Даже после объявления результатов вроде недовольных как-то не особо много было… Ну, если не считать парочки маловменяемых мамашек…
А дети…
Да дети вообще в подобных ситуациях демонстрируют самый трезвый и здоровый подход.



Такие вот дела…
Спать пойду…
Бодренького всем понедельничка!

_________________________
perechnica: (зарядка)
Я, товарищи, кулинар тот ещё... Кое-ко в курсе, да...
Я категорически не приемлю блюда, на готовку которых надо затратить двое суток, а съедается всё за десять минут. Ну, как не приемлю... Внутрь употреблять я такое как раз очень даже приемлю. Причём на это обычно у меня уходит даже не десять, а всего пять минут... А вот готовить не приемлю. Не приемлю! Категорически! А вот когда готовить десять минут, а естся потом неделю - о, "это мой размерчик"! Это я приемлю всем сердцем!
Вот такое я лацюжище!..
Хто там фыркает презрительно?.. А вот щас тапком кого?..
Я вам щас покажу, кто меня переплюнул!
Причём в масштабах всего НыНыжского общепита!
Как вам такоэ?




Чо глазки трёте? Не, вы не обвиделись. Это именно гренки! И стаканчики на фоне - это не рюмки с текилой, а самые обычные стаканы с пивом по 0,5.
По ходу дела, в ГренкиПабе, что у нас на пл.Минина, вообще не заморачиваются по поводу. И в этом они переплюнули даже меня! Они тупо берут стандартную буханку ржаного, срезают корочку и нарезают всю её вдоль вот такими вот "шпалами". Крута? Ну ваще! К слову, пиво их собственное - очень неплохое, и гренки вполне себе съедобные. Но размееееер!..
И кто там говорит, что он не имеет значения? Хе!... 
Я всё к чему...
Вот бы щас всем вам по пивку и по бокалу таких греночек, и...
Олеее-оле-оле-олеееее! Украинааааа, вперёёёёёд!...
Против наших гренок никакие лягушки не пляшут!
Ну, это я так считаю... Кулинар-лацюжник со стажем и в стоптанных тапочках...


P.S.
Из свеженаблюдённого.
Еду сегодня в маршрутке. Пробка. Длинная. На кондукторском месте - девчонка лет двенадцати. Ну, это такой  народный обычай у водителей местных маршруток - в дни школьных каникул брать с собой на работу своих детей. Билеты пассажирам отщипывать. Ну вот... Девчонка - рыжее кудрявое солнышко с десятком смешных детских "крабиков" в волосах. Кеды и сбитая коленка. Увлечённо эсэмэсится с кем-то по мобильнику. Папа лениво покручивает баранку, стараясь вырулить на более свободное пространство. Доезжаем до причины пробки - столкнулись две легковушки. За рулём одной из них - девица лет двадцати на шпильках и в когтеманикюре вся. 
Папа, обруливая аварию.
- Аааа, вона тут чо...
Доча, оторвавшись от мобилы и в одну секунду оценив ситуацию:
- Баба за рулём, чо...
И снова утыкается в мобилу...
И поехали дальше...

Удачным всем выходных!
И, это...
Украина, не подкачай!

_____________________________________________

UPD
ыыыыыы..... рідна ненька Україна... як же ж так...

_____________________________________________
perechnica: (Default)
Мне сегодня подарунок сделали! Ооооо! Аж голова кружицца!  
Позвонили из районной администрации и милостиво позволили не приносить справку, добыть которую стоит скока-то тыщ денег и убитых дней на её стояние-получение. Отделаюсь простой распиской.  Люди, понимающие вкус  жизни  в "присутствиях", поймут и мою неподдельную радость. Прослезилась от щастя, ей богу прослезилась... 

Эпизод из жизни концертмейстера:
Первый класс. Домра. Играем, считаем громко вслух. В одном такте вместо трёх четвертей упорно, но громко и внятно считаем на четыре.
- Нет, ты мне скажи, в каком размере эта пьеса написана?
Через вдумчивую паузу:
- Полстранички где-то...   
- Чево?! Размер говорю, размер какой при ключе стоит?
- Аааа... Ну, три четверти...
- А откуда ты четвёртую четверть взял? Вот скажи мне, откуда у тебя появляется четвёртая четверть, когда ты считаешь?
Сопение... Чесание лохматой головы...
- Ну... эта... Из рОта... ...
- ... ... ...
Занавес.

Из свеженаблюдённого.
В городе постепенно снимают грозные вывески, где красным по чёрному "Жириновский - или будет хуже!", заклеивают обещания управлять, а не править, данные одним энергичным холостяком (женицца тебе надо, Миша!) и закрашивают краской нагазованные из баллончиков изречения "хутин пуй".  
Жизнь возвращается в своё русло.
Весна идёт.

P.S. Девчёнки! Вы, это... глядите, не ошпарьтесь... когда взавтрева все в подушках и шёлковых простынях будете кофиёк прихлёбывать!
Люблю-целую!
Ваша я.

________________________________
perechnica: (Default)
Вчера чадо впервые в жизни удостоилось на потыкать пальцем ноги в педаль органа. Да, органа – ударение на второй слог. С этого года у них на курсе ввели новый дополнительный инструмент. Для особо одарённых, да. Вопреки моему ожиданию, результатом тыкания сего разочаровано не стало. Сказало, что вообще ещё не поняло толком, понравилось ему или нет, но скорее понравилось. Ну и ладно. Пусть тыкает. А вдруг в ём великий органист проснётся?
В мне этот органист задремал вечным сном сразу после первого непосредственного знакомства с этим царственным инструментом. История скорее смешная, чем трагическая.
Как-то раз, давным давно и неправда, одну маленькую козявку, исключительно благодаря неуёмному и с младенчества скандальному характеру, взяли в культпоездку в областную филармонию. Собственно, брать собирались только старшеклассников. Ибо концерт поздний, а пока ещё до родной деревни добраться… короче, малявкам уже спать пора в такое время. Ага. Не тут-то было! Эта мелкая гуселка, случайно прознав о готовящейся в строгой тайне от неё высококультурной акции, подняла хай со всеми прилагающимися звуковыми и водно-фонтанными эффектами. Перед таким решительным натиском дирекция школы вынуждена была с позором капитулировать. Исключительно из боязни затопления руин школы, оставшихся после звуковой громкодецибельной атаки. (А то! Все ж ещё помнили, чем закончился неудачный поход в оперный театр! Тогда собрали детишек на повезти в Донецк. На «Лебединое озеро». Но что-то там не срослось, и автобус за детьми не пришёл. Всем раздали собранные деньги и отправили по домам. Все и пошли по домам. Кроме вот этой самой деточки. Перед уходом она решила продемонстрировать всю глубину своего горя, намереваясь вот прям здесь и щас же разлить целое озеро из слёз и поплыть по этому озеру белой лебедью. Тогда пришлось срочно вызывать отряд аквалангистов родителей, дабы они перекрыли уже этот вопящий водопровод и унесли его домой. Но об этом я как-нибудь в другой раз расскажу. ) Довольная произведённым эффектом и добытым в честной борьбе результатом, девочка с косичками была допущена к участию в этом культурном нашествии детей в органный зал. Правда, в сопровождении папы – ибо ваша мелочь, вы её и пересчитывайте!
Филармония потрясла своим блеском и великолепием! Огромные, во всю стену зеркала, бархатные малиновые пуфики в фойе, широкая, застланная ковровой дорожкой лестница с кованными перилами… Концертный зал «расплющил» так, как может расплющить только привыкшего к «Большому» актовому залу Дворца пионеров октябрёнка. Вообще, Концертный зал Донецкой филармонии – тема для отдельного разговора. Даже сейчас, с высоты прожитых лет и кое-какого концертного опыта, могу с уверенностью сказать, что этот зал – один из лучших филармонических залов. Довольно большой, с балконом, с «модерновыми» архитектурными излишествами на стенах и потолке, спроектированными не красоты ради, но акустики для. Об акустике стоит сказать отдельно – она превосходна! Единственный минус – когда играет солист-скрипач, то в первых рядах звук немного «ходит» из стороны в сторону. Поэтому на таких концертах публика скучивалась во второй половине зала и на балконе. И – орган! Его в 50-е годы прошлого столетия привезли из самого Питера. Когда-то там на нём играл сам Петр Ильич… В общем, реликвией этой в Донецке очень гордились. Довольно высокая сцена, что психологически весьма удобно для исполнителя. Впрочем, это обстоятельство удобства не помешало этой самой деваньке всего через год после описываемых событий выползти на эту сцену на совершенно ватных ногах, с пересохшим горлом, врезаться по пути в конферансье, сесть за офигительный рояль и совершенно ничего не соображая спустить под этот офигительный рояль весь Вальс Лядова. Но это тоже другая история, об ней как-нибудь потом…
Да, так вот…
А сейчас на сцене была красивая тётя в невиданном серебряном платье. Она выходила с очаровательной улыбкой, галантно раскланивалась, усаживалась на длинную скамью перед органом и… То, что происходило потом, эта девочка и по сей день помнит как дивный сон… Что мне вам рассказывать… Если вы когда-нибудь слышали живьём орган, то и сами прекрасно знаете, что ощущают в такой момент… К слову сказать, в тот вечер исполнялись самые-самые баховские «шлягеры». Ещё бы деваньку не расплющило!
А потом была длинная и тёмная дорога домой… Почти бесснонная ночь… Долгие недели и месяцы, когда при одном воспоминании о пережитом перехватывало дыхание… Перетасканные из школьной фонотеки и переписанные на домашний магнитофон все имеющиеся там записи органистов… И годы благоговейной надежды на чудо возможного прикосновения…
И прошли те месяцы. И прошли те годы. Девочка выросла себе в здоровую деваху. Овладела некоторым количеством профессиональных навыков игры на рояле и приобрела довольно нахальную самопосебеуверенность. Впрочем, именно это нахальство помогло ей после училища махнуть за тридевять земель поступать в консерваторию – вот так, с бухты-барахты, без обычных предварительных консультаций и прослушиваний… И ведь как-то поступила, блин… Вот нахалка!.. И вот, уже поступивши, как-то в один прекрасный вечер забрела в консерваторский концертный зал. Да-да, мои юные друзья! Были времена, когда Концертные залы в консерваториях не запирались на ключ – заходи, кто хочешь. И рояль открыт – ну поиграй, поиграй… А на сцене – он! Орган! Ну, правда, гораздо меньше того, филармонического… Да и ладно. Ну, хоть бы пощупать… Не тут-то было! Именно здесь и висел замок. Помаявшись, походивши вокруг, как кот вокруг сметаны, уже собралась было махнуть рукой и отправиться в общагу. Как вдруг…
- Это ты чего тут делаешь?
- Я?... Ничего… Ой, кто здесь?...
Оказывается, за этими кото-сметанными хождениями уже давно наблюдал из темноты зала местный органный мастер Андрей.
- Ну ладно. Давай я тебе покажу… Что ж ты маешься… Заодно поможешь мне.
О, боже! Неужели этот час пробил! Не веря в происходящее, смотрела, как мастер отпирает клавиатуру, потом входит в незаметную дверь за панелью и оттуда раздаётся его голос:
- На нижнем мануале верхнюю фа-диез нажми!
Дрожащий палец тыкается в фа-диез и в испуге отдёргивается.
- Да нет, нажми и подержи, пока не скажу!
Раздаётся негромкий, бесконечный божественный звук…
- Сними пока…
Ещё долго ходит, переключает регистры, чем-то шуршит во внутренностях органа…
- Ещё раз нажми и подержи… Ага… Ну вот, кажется всё…
Выходит из тёмной утробы инструмента, запирает дверь и улыбается:
- Ну что, хочется поиграть-то? Ну попробуй, пока я здесь.
Вот он! Миг наивысшего блаженства!
Что бы сыграть? Ну, конечно – только Баха! Вот, ре-диез минорная прелюдия из ХТК подойдёт Только что играла на вступительных…
Но вместо божественных звуков в уши лезет какая-то каша. Так, стоп. Что не так? Ещё раз попробуем… Да нет, что за чёрт…
Ну, это уже потом, в процессе изучения выяснилось, что принцип игры абсолютно разный, даром, что клавиатура та же… Механические ощущения совершенно иные… Артикуляция чего-то… не того… Да нет, чтобы «кульминацию создать», надо регистр переключить, а для этого ассистент нужен… Ну, да… Эта девочка-деваха и сейчас, став уже старой и вредной тётенькой, распечатывает свои партии в такие «простыночки», чтобы рядом переворачивальщика не садить. Ибо раздражаить! А тут всё время вокруг тебя будет кто-то круги нарезать, в ноты из-за спины пялиться, ручонками по сторонам махать, переключать чего-то… А ну как не туда чего переключит?.. И вот как они ногами-то играют? Ну, я понимаю, когда на рояле педаль нажал – и тебе куча обертонов! Ну, или грязища несусветная, это уж как уши работают… Но всё же зависит от тебя самого, от твоего пальца, от того, как он чувствует клавишу и за ней струну… Да мало ли… А вот чтобы сфилировать звук? А вот нетути!... А интонировать, оказывается, только временем можно… Хотя вот этот эффект, когда кластер предплечьем, и меха отключить – ооооо! Это эффектно! И обратно если включить – тоже дьявольский эффект выхода из преисподней получается! Но в общем… Ой, чего-то…Чегой-то не того…
А потом вместе возвращались в общагу, и Андрей рассказывал много всего интересного. И про фирму «Александр Шуке», что этот орган ставила, и о том, благодаря кому и чему он появился в консерватории, и о его интересных, уникальных конструктивных особенностях… Всё это было безумно интересно! Но…
Пропала какая-то магия, потускнел цвет мечты… Король оказался не то чтобы голым, а… Не королём в общем…
С тех пор я играю только на роялях. Ну, или на пианинах – чего поставят, в общем…
Хотя есть у меня ещё одна любовь – виолончель! Но сюда я предусмотрительно не прикасаюсь.
Лучше уж я так…
На роялях себе…



_______________________________________________

perechnica: (Винни)
На завтрак было:
В полпачки свежего жирного творога тщательно вмешать пучочек мелко нарезанного укропа и столь же мелко покрошенную сладкую перчинку. Посолить. Ещё раз перемешать. Густо намазать ломоть белого батона. Жевать, закатив глазки и блаженно причмокивая. Запивать крепким чёрным кофиём.

Но приятно перевариваю я сейчас не это. А фразу, брошенную чадом на пороге, перед тем, как отправиться на занятия:
- ...А вообще, знаешь, ма, чем больше я играю Рахманинова, тем всё как-то бледнее для меня становится Лист...
И ушло...

У меня сегодня маленькая пятница. На работу то ли надо, то ли нет - жду звонка. А вот отсканировать 75 страниц партитурки придётся. Если принять во внимание мою запрограммированную криворукость в этом вопросе... Не... Не пятница сегодня... Таки среда...
С чем я вас всех и поздравляю!




УПД.
Тут по ютубу лазимши не могу не поделиться мнением с коллегами.
А мнение таково - слушайте, ребята, какой замечательный оркестр в Екатеринбурге! Мне уже много раз это говорили, кто слышал. Но вот только что сама имела удовольствие убедиться.
А говорят - провинция, провинция... Хорошая у нас провинция, я вам доложу! Весьма достойная лучших залов мира!
Если чо, там, в комментах, есть запись 2-го концерта Сергея Васильевича. 1 часть. Борис Березовский. Дирижёр - Дмитрий Лисс.

(Хотела тиснуть прямо в пост, но кат, собака, огрызается... Опять суповые поварёшки наработали чего-то...)


________________________________
perechnica: (Это тоже я)

Суета и беготня перед началом последнего в этом году концерта.
- ТатьянНиколаевна! А, ТатьянНиколаевна!...
- Чего тебе, разлюбезный друг?
- А Вы меня по спине стукнете перед выходом?
- Эт пошто тебе, сердешный, воспонадобилось?
- А я заметил, что когда Вы меня по спине бьёте, я всегда хорошо играю.
- Ну, если только это тебя и спасает, то уж, пожалуй, стукну. Тебя как – кулаком, али оглоблей?
- Кулакооооом! Не надо оглоблей!
- Ну, гляди, могу и кулаком… Чего не сотворишь, только чтобы ты, ненаглядный мой, голову за кулисами не оставил…
Продолжаю рыться в нотах – через десять минут наш выход. Слышу за углом разговор вполголоса:
- Максим, а Максим…
- А?
- А что, тебе тоже помогает, когда по спине кулаком?
- Ага! Ещё как!
- А я думал, что это только у меня так.
- Нееее… Я даже бояться меньше начинаю…
- А вот, когда мы в Москве были, то перед первым туром меня Татьяна Николавна кааааак стукнула – я и сыграл хорошо. А перед вторым туром почему-то не стукнула – я и облажался…
Блин…. Надеюсь, поблизости не было родителей и директора…. Не хватало, чтобы мне ещё «мокрое дело пришили» за избиение учащихся…
А что, коллеги, у кого ещё какие есть в арсенале полукриминальные методы воздействия на нежную детскую психику для стимуляции творческих способностей?
Ггг) Потираю ручонки в предвкушении угроз накатать коллективную жалобу прокурору)))
Ну-ну! Хто первый?)))

Тут, под катом, доказательство того, что таки я белая и пушистая, а не вечно орущая и лупящая дитятев фурия! )

Приятных всем сновидений!
Ну, а это… Если у кого типа только рассвело – доброго утречка!
А я отдыхать, дремать и грезить, вдыхая аромат божэственной сирени!

Ага! Чуйствую, назрело объяснительное УПД)))
Итак, оно - 
УПД
Про стуканье кулаком.
Ну, по первой, конечно, не такое стуканье, чтобы лбом в стену или позвоночник через  рёбра. А просто короткий, не сильный, но энергичный тычок между лопаток. 
Для чего делается.
Применяется в случае тяжёлого психозно-коматозного состояния перед выходом на сцену, когда видно, что человек не может собраться от волнения или его накрыло до полной невменяемосяти. Такое, увы, не редкость.
Как работает.
Во-первых, мгновенно расслабляет плечевой аппарат, который в такие моменты обычно оказывается скованным до состояния "уши в плечах". Во-вторых, эффект неожиданности - а стукать надо как раз в момент, когда "клиент" меньше всего этого ожидает - срабатывает как отвлекающий манёвр. Происходит переключение из состояния психологической скованности в более адекватное состояние, и помогает собраться человеку, который , наоборот, "рассыпается" перед выходом. 
И самое важное!
Это надо знать, кого и в какой момент можно таким образом взбодрить. Ибо метод этот имеет ряд противопоказаний и побочных действий. Противопоказанием является начинающесть  маленького артиста, его "одуванчиковость" и "незабудочность", а также непосредственная территориальная близость его родных, в особенности бабушек. Для таких случаев более приличествует поглаживание по спинке и целование в темечко, сопровождаемые нежным шёпотом:"У тебя всё получится, я с тобой." Самым же сильным побочным действием описываемого тут мной метода является  риск схватить ответный "волшебный пендель", поэтому стукающему надо быть начеку)))) 
Так что в качестве резюмы, отмечу, что данная методика самым действенным и благопоследственным образом действует на уже подросших творческих индивидуумов, имеющих  определённый опыт выходов на сцену  и обладающих здоровым чувством юмора.
А вообще, метод, кстати, довольно старый,  рекомендован к использованию министерствами здравоохранения, образования и культурного наследия  апробированный многими поколениями  концертирующих музыкантов. 

*сворачивает схемы, убирает указку, закрывает классный журнал, откашливается,  и вопрошает аудиторию, глядя поверх пенсне*
- Ну-с-с, милые, у кого есть ещё вопросы?

;))))))


УПД2
А, кстати, все заметили мою тактичность и предусмотрительность? Я ж не стала этот пост писать в День Защиты Детей! Во - дождалась-таки до второго числа!))) Не нарошно, ийбоху не нарошно)))


________________________________
perechnica: (Это тоже я)
Суета и беготня перед началом последнего в этом году концерта.
- ТатьянНиколаевна! А, ТатьянНиколаевна!...
- Чего тебе, разлюбезный друг?
- А Вы меня по спине стукнете перед выходом?
- Эт пошто тебе, сердешный, воспонадобилось?
- А я заметил, что когда Вы меня по спине бьёте, я всегда хорошо играю.
- Ну, если только это тебя и спасает, то уж, пожалуй, стукну. Тебя как – кулаком, али оглоблей?
- Кулакооооом! Не надо оглоблей!
- Ну, гляди, могу и кулаком… Чего не сотворишь, только чтобы ты, ненаглядный мой, голову за кулисами не оставил…
Продолжаю рыться в нотах – через десять минут наш выход. Слышу за углом разговор вполголоса:
- Максим, а Максим…
- А?
- А что, тебе тоже помогает, когда по спине кулаком?
- Ага! Ещё как!
- А я думал, что это только у меня так.
- Нееее… Я даже бояться меньше начинаю…
- А вот, когда мы в Москве были, то перед первым туром меня Татьяна Николавна кааааак стукнула – я и сыграл хорошо. А перед вторым туром почему-то не стукнула – я и облажался…
Блин…. Надеюсь, поблизости не было родителей и директора…. Не хватало, чтобы мне ещё «мокрое дело пришили» за избиение учащихся…
А что, коллеги, у кого ещё какие есть в арсенале полукриминальные методы воздействия на нежную детскую психику для стимуляции творческих способностей?
Ггг) Потираю ручонки в предвкушении угроз накатать коллективную жалобу прокурору)))
Ну-ну! Хто первый?)))

Тут, под катом, доказательство того, что таки я белая и пушистая, а не вечно орущая и лупящая дитятев фурия! )

Приятных всем сновидений!
Ну, а это… Если у кого типа только рассвело – доброго утречка!
А я отдыхать, дремать и грезить, вдыхая аромат божэственной сирени!

Ага! Чуйствую, назрело объяснительное УПД)))
Итак, оно - 
УПД
Про стуканье кулаком.
Ну, по первой, конечно, не такое стуканье, чтобы лбом в стену или позвоночник через  рёбра. А просто короткий, не сильный, но энергичный тычок между лопаток. 
Для чего делается.
Применяется в случае тяжёлого психозно-коматозного состояния перед выходом на сцену, когда видно, что человек не может собраться от волнения или его накрыло до полной невменяемосяти. Такое, увы, не редкость.
Как работает.
Во-первых, мгновенно расслабляет плечевой аппарат, который в такие моменты обычно оказывается скованным до состояния "уши в плечах". Эффект неожиданности - а стукать надо как раз в момент, когда "клиент" меньше всего этого ожидает - срабатывает как отвлекающий манёвр. Происходит переключение из состояния психологической скованности в более адекватное состояние, и помогает собраться человеку, который , наоборот, "рассыпается" перед выходом. 
И самое важное!
Это надо знать, кого и в какой момент можно таким образом взбодрить. Ибо метод этот имеет ряд противопоказаний и побочных действий. Противопоказанием является начинающесть  маленького артиста, его "одуванчиковость" и "незабудочность", а также непосредственная территориальная близость его родных, в особенности бабушек. Для таких случаев более приличествует поглаживание по спинке и целование в темечко, сопровождаемые нежным шёпотом:"У тебя всё получится, я с тобой." Самым же сильным побочным действием описываемого тут мной метода является  риск схватить ответный "волшебный пендель", поэтому стукающему надо быть начеку)))) 
Так что в качестве резюмы, отмечу, что данная методика самым действенным и благопоследственным образом действует на уже подросших творческих индивидуумов, имеющих  определённый опыт выходов на сцену  и обладающих здоровым чувством юмора.
А вообще, метод, кстати, довольно старый,  рекомендован к использованию министерствами здравоохранения, образования и культурного наследия  апробированный многими поколениями  концертирующих музыкантов. 

*сворачивает схемы, убирает указку, закрывает классный журнал, откашливается,  и вопрошает аудиторию, глядя поверх пенсне*
- Ну-с-с, милые, у кого есть ещё вопросы?

;))))))


УПД2
А, кстати, все заметили мою тактичность и предусмотрительность? Я ж не стала этот пост писать в День Защиты Детей! Во - дождалась-таки до второго числа!))) Не нарошно, ийбоху не нарошно)))


________________________________
perechnica: (Default)
Чаду было лет пять, когда оно решило жениться.
Да, вот так, прямо за завтраком и заявило: )

____________________________________________________
perechnica: (Default)
Чаду было лет пять, когда оно решило жениться.
Да, вот так, прямо за завтраком и заявило: )

____________________________________________________
perechnica: (Default)
А ещё я сегодня окончательно поняла, что генетика – страшная сила!
Поняла неожиданно – просто зашла в книжный магазин с сыном….
И сразу же увидела себя как со стороны. Ну, на отпрыска-то глядючи….
- Мам, я вот это хочу! Давай купим? И вот это я давно хотел! Ну давай? У нас денег-то хватит?
- Хватить-то хватит, да что нам папа скажет, когда узнает, что мы с тобой на пару пустили под откос бюджет семьи?
- Да? Думаешь, сильно наругает?
- Ну… Сильно – не сильно…. Но не обрадуецца – это точно!
Через пять минут тащит том Стругацких и сборник Уэллса…
- Мам, вот ещё! (И глаза такие лааасковые…)
- Ну, теперь точно денег не хватит!
- Ну, давай мы выложим то, что я уже отобрал, а это возьмём? А то в следующий раз…
- Хм, следующего раза может уже не быть, если папа узнает, сколько мы на это потратили...
- Ну давай в счёт моей копилки…
(Эта копилка состоит частично из премии, полученной им на конкурсе весной, и уже частично «потыренной» родителями как бы «взаймы».)
- Не, так не пойдёт. Копилка копилкой!
- А что ж делать-то?
И взгляд при этом такой жалостливый….
……………………..
Ушли навьюченные пакетами и провожаемые восторженными взглядами продавцов.
…………………….

Кстати, о ценах…
В отделе «Искусство» меня чуть не постиг удар!
Это ж я уже как-то писала, что у нас закрыли шикарный нотный магазин, единственный на всю область. Там был приличный выбор и по вполне себе приличным ценам. В нормальном смысле слова!
А после этого обеспечение нужд музыкантов и любителей отдали на откуп торгашам от литературы.
Так вот вам! Сборник «Сольфеджио» Калмыкова-Фридкина – …..580 рублей!
И всё в таком же духе….
Уму не постижимо! Как, из чего вообще эти цены формируются?!


………………………
И ещё….
Никак не могу найти ни в одном книжном Верлена в переводе Пастернака. Сегодня мне сказали, что у нас Верлен вообще – редчайшая вещь! Впрочем, порывшись на полках, таки предложили в сборнике поэзии XIV-XX веков, но в переводе Ревича. Полистала – не то! У меня есть вариант Верлена Брюсова, но скажу честно – не греет аж никак!
Вот щас кто-нить обязательно скажет – читай в оригинале! Фигу! Не умею я по хвранцузейски...
«И в сердце растрава, и дождик с утра…»
Эх...
Хочу Верлена в переводе Пастернака!


Засим откланиваюсь!
Всем хорошего наступающего четверга!

______________________________________________________
perechnica: (Default)
А ещё я сегодня окончательно поняла, что генетика – страшная сила!
Поняла неожиданно – просто зашла в книжный магазин с сыном….
И сразу же увидела себя как со стороны. Ну, на отпрыска-то глядючи….
- Мам, я вот это хочу! Давай купим? И вот это я давно хотел! Ну давай? У нас денег-то хватит?
- Хватить-то хватит, да что нам папа скажет, когда узнает, что мы с тобой на пару пустили под откос бюджет семьи?
- Да? Думаешь, сильно наругает?
- Ну… Сильно – не сильно…. Но не обрадуецца – это точно!
Через пять минут тащит том Стругацких и сборник Уэллса…
- Мам, вот ещё! (И глаза такие лааасковые…)
- Ну, теперь точно денег не хватит!
- Ну, давай мы выложим то, что я уже отобрал, а это возьмём? А то в следующий раз…
- Хм, следующего раза может уже не быть, если папа узнает, сколько мы на это потратили...
- Ну давай в счёт моей копилки…
(Эта копилка состоит частично из премии, полученной им на конкурсе весной, и уже частично «потыренной» родителями как бы «взаймы».)
- Не, так не пойдёт. Копилка копилкой!
- А что ж делать-то?
И взгляд при этом такой жалостливый….
……………………..
Ушли навьюченные пакетами и провожаемые восторженными взглядами продавцов.
…………………….

Кстати, о ценах…
В отделе «Искусство» меня чуть не постиг удар!
Это ж я уже как-то писала, что у нас закрыли шикарный нотный магазин, единственный на всю область. Там был приличный выбор и по вполне себе приличным ценам. В нормальном смысле слова!
А после этого обеспечение нужд музыкантов и любителей отдали на откуп торгашам от литературы.
Так вот вам! Сборник «Сольфеджио» Калмыкова-Фридкина – …..580 рублей!
И всё в таком же духе….
Уму не постижимо! Как, из чего вообще эти цены формируются?!


………………………
И ещё….
Никак не могу найти ни в одном книжном Верлена в переводе Пастернака. Сегодня мне сказали, что у нас Верлен вообще – редчайшая вещь! Впрочем, порывшись на полках, таки предложили в сборнике поэзии XIV-XX веков, но в переводе Ревича. Полистала – не то! У меня есть вариант Верлена Брюсова, но скажу честно – не греет аж никак!
Вот щас кто-нить обязательно скажет – читай в оригинале! Фигу! Не умею я по хвранцузейски...
«И в сердце растрава, и дождик с утра…»
Эх...
Хочу Верлена в переводе Пастернака!


Засим откланиваюсь!
Всем хорошего наступающего четверга!

______________________________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня, будучи на работе, посылаю сыну смс: «Ты где?»
Приходит ответ: «У Бетховена в разработке».
Ржу, аки конь.
Я-то пыталась узнать, дома сына, или ещё нет, а он ещё на занятиях и как раз работает над разработкой в сонате Бетховена.
Юморит чадо. Это радует.
Есть шанс, что не пропадёт в этой жизни.
:)

____________________________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня, будучи на работе, посылаю сыну смс: «Ты где?»
Приходит ответ: «У Бетховена в разработке».
Ржу, аки конь.
Я-то пыталась узнать, дома сына, или ещё нет, а он ещё на занятиях и как раз работает над разработкой в сонате Бетховена.
Юморит чадо. Это радует.
Есть шанс, что не пропадёт в этой жизни.
:)

____________________________________________________
perechnica: (зарядка)
Сегодня в маршрутке.
Напротив меня сидят мама с мальцом лет пяти. Вообще, мальчишка очень примечательный. Такие живые глазёнки у нынешних деток не часто встречаются. Как ни жаль.
Ну так вот….
Мамашка, об чём-то задумамшись, впирается в дождь за окошком…
Я – с тоской – туда же….
Пацанёнок от нечего делать болтает ногами и крутит головой во все стороны, разглядывая пассажиров.
По радио у водителя идёт какая-то трепотня диджеев с местного радио, что-то там про музеи и выставки….
Внезапно раздаётся громкое:
- Мама, а Лизы бывают стерео?
Мамашка, выходя из задумчивости:
- Что?!
Я тоже с интересом взираю на дитё и туплю безнадёжно.
Чадо терпеливо разъясняет:
- Ну! Вот тётя по радио сейчас сказала «моно Лиза»…. Вот я и спрашиваю – Лизы стерео бывают? Или они только моно?
То, что по радио что-то говорили о шедевре Леонардо до меня и мамаши дошло одновременно. Поэтому мы с ней, случайно в этот момент встретившись глазами, просто прыснули смехом и не могли успокоиться ещё пару остановок. Вместе с доброй половиной пассажиров автобуса.
Кажется, даже дождь за окном лить перестал...
:)

___________________________________________________________
perechnica: (зарядка)
Сегодня в маршрутке.
Напротив меня сидят мама с мальцом лет пяти. Вообще, мальчишка очень примечательный. Такие живые глазёнки у нынешних деток не часто встречаются. Как ни жаль.
Ну так вот….
Мамашка, об чём-то задумамшись, впирается в дождь за окошком…
Я – с тоской – туда же….
Пацанёнок от нечего делать болтает ногами и крутит головой во все стороны, разглядывая пассажиров.
По радио у водителя идёт какая-то трепотня диджеев с местного радио, что-то там про музеи и выставки….
Внезапно раздаётся громкое:
- Мама, а Лизы бывают стерео?
Мамашка, выходя из задумчивости:
- Что?!
Я тоже с интересом взираю на дитё и туплю безнадёжно.
Чадо терпеливо разъясняет:
- Ну! Вот тётя по радио сейчас сказала «моно Лиза»…. Вот я и спрашиваю – Лизы стерео бывают? Или они только моно?
То, что по радио что-то говорили о шедевре Леонардо до меня и мамаши дошло одновременно. Поэтому мы с ней, случайно в этот момент встретившись глазами, просто прыснули смехом и не могли успокоиться ещё пару остановок. Вместе с доброй половиной пассажиров автобуса.
Кажется, даже дождь за окном лить перестал...
:)

___________________________________________________________
perechnica: (Default)
Вчера наше чадо учудило.
Нет, ну надо же?
Два года исправно себе ездило на занятия в училище и обратно – самостоятельно, без провожатых – и никогда не находило себе приключений с маршрутами.
Стоило с этого года официально перевести его в школу при училище, как тут же, в первый же день занятий оно село не на ту маршрутку и укатило на другой конец города. Об чём и сообщило, радостно смеясь, позвонив с мобильника. В догонку «порадовало», что денег на проезд у него больше нету, потому что полтинник, приготовленный ему на карманные расходы заботливой мамашей – мной, то есть – оно «упаковало» к себе в копилку, а с собой взяло только на «туда и обратно». Куркуль-экономист! А посему оно всерьёз собирается топать домой пешком, не взирая на проливной дождик! Дождь, значит, идёт, а оно – «не взирая»…. И при чём всё это радостно так!....
Мы с половином похватали зонты (я – свой новый, красненький, а как же?), куртки и рванули на остановку, предварительно приказав чаду «стоять-где-стоишь-мы-щас-за-тобой-приедем!». А как же – дело-то уже к вечеру!
Пока добирались ещё на перекладных, всё гадали – как его угораздило так «прокатиться»? Это ж какой вороной надо быть, чтобы сообразить, что не туда едешь, только чуть не на конечной остановке? Дитя творчески-задумчистое! Попутно вдруг вспомнили, что, оказывается, у нас у каждого первое знакомство с этим городом началось именно с «уезда не туда» и блуждания с поиском нужной улицы и номера дома. (Своеобразная нумерация домов и маршрутов – это вообще одна из странностей «нашего городка».)
Приехали. Чадо нас ждёт под навесом – рот до ушей!
Вообще, закралось впечатление, что он нарочно устроил этот цирк, чтобы нас на улицу вытащить. Но, может быть, я и не права... Во всяком случае, пешком мы решили всё-таки немного пройтись.
Так и шли, под зонтиками, хохотаясь и вспоминая разные случаи собственной «воронообразности»…
Чадо веселилось больше всех и всё допытывалось: «Мам, мам, ну вот, а сама вечно спрашиваешь, в кого я такой рассеянный!»
Дома пили горячий чай с зефиром и то и дело вдруг начинали ухохатываться, глядя друг на друга…
:)
_____________________________________________________________
perechnica: (Default)
Вчера наше чадо учудило.
Нет, ну надо же?
Два года исправно себе ездило на занятия в училище и обратно – самостоятельно, без провожатых – и никогда не находило себе приключений с маршрутами.
Стоило с этого года официально перевести его в школу при училище, как тут же, в первый же день занятий оно село не на ту маршрутку и укатило на другой конец города. Об чём и сообщило, радостно смеясь, позвонив с мобильника. В догонку «порадовало», что денег на проезд у него больше нету, потому что полтинник, приготовленный ему на карманные расходы заботливой мамашей – мной, то есть – оно «упаковало» к себе в копилку, а с собой взяло только на «туда и обратно». Куркуль-экономист! А посему оно всерьёз собирается топать домой пешком, не взирая на проливной дождик! Дождь, значит, идёт, а оно – «не взирая»…. И при чём всё это радостно так!....
Мы с половином похватали зонты (я – свой новый, красненький, а как же?), куртки и рванули на остановку, предварительно приказав чаду «стоять-где-стоишь-мы-щас-за-тобой-приедем!». А как же – дело-то уже к вечеру!
Пока добирались ещё на перекладных, всё гадали – как его угораздило так «прокатиться»? Это ж какой вороной надо быть, чтобы сообразить, что не туда едешь, только чуть не на конечной остановке? Дитя творчески-задумчистое! Попутно вдруг вспомнили, что, оказывается, у нас у каждого первое знакомство с этим городом началось именно с «уезда не туда» и блуждания с поиском нужной улицы и номера дома. (Своеобразная нумерация домов и маршрутов – это вообще одна из странностей «нашего городка».)
Приехали. Чадо нас ждёт под навесом – рот до ушей!
Вообще, закралось впечатление, что он нарочно устроил этот цирк, чтобы нас на улицу вытащить. Но, может быть, я и не права... Во всяком случае, пешком мы решили всё-таки немного пройтись.
Так и шли, под зонтиками, хохотаясь и вспоминая разные случаи собственной «воронообразности»…
Чадо веселилось больше всех и всё допытывалось: «Мам, мам, ну вот, а сама вечно спрашиваешь, в кого я такой рассеянный!»
Дома пили горячий чай с зефиром и то и дело вдруг начинали ухохатываться, глядя друг на друга…
:)
_____________________________________________________________
perechnica: (Default)
Часть 1. Родительско-провожательное…

Будильник - дзынь…
С дивана - прыг…
Душ… Ёпрст, где горячая вода?... Еле тёпленькая сочится…
Чайник…
- Заяяяя, просыпайся! Пора!
- Нуууу…. Не поедуууу я… Никудааа… Я передумал…
- Я тебе передумаю! Вставай, говорю!
- Мам, ты как баба Яга!
- Я Кощей Бессмертный!
Из-под одеяла сонный глаз:
- Нееее, на Кощея ты не тянешь…
- Ну, спасибо! Чем завтракать будешь? Борщом или бутербродов запечь?
Тяжёлый вздох, взъерошенная голова:
- Бутерброоооды…
Так, батон… Колбаса… Помидорчик… Сыр ломтиками… Духовка…
Половин плещется в душе….
- Тебе кофе варить?
- Вари! И ещё борща мне разогрей!
Тьфу, как в ресторане! А тебе-то чего, дорогая? Ромашку с мёдом заварить, что ли?
Кастрюля… Ковшик… Черпак…
Турка… Банка с кофе… Чайник… Плита…
- Так, чего возитесь? Выходить через двадцать минут! Жуём энергичнее!
Фен… Глаз… Тушь…
Джинсы… Куртка…
- Маааа! Где мои носкииии?!
- О господи, да я же тебе с вечера положила на стул!
- Ааааа, воооот они…
- Давай живее!
- Да одеваааааюсь я!
Хорошо, что чемодан со вчера собранный стоит!
Так, на дорожку, на дорожку приседаем дружненько! Всё вроде взяли? Так. Всё! Пошли!
Чемодан… Ключи… Дверь…
Марш-бросок на остановку…
- Мааааа! Забыли!!!
- ЧТО ЗАБЫЛИ???
- Пианину…
- Тьфу, ты меня своими шуточками до инфаркта доведёшь!
- Между прочим, у меня есть ещё время передумать!
- Ничего у тебя нету!
Остановка… Автобус?… Нету автобуса…
Нету автобуса…
Нету автобуса…
НЕТУ АВТОБУСА!!!...
- Ты ж говорила, что в 8-50?!
- Ну да, так в расписании написано…
- Какое нафиг расписание? Ты бы ещё у трамваев расписание спрашивала!
- Так, спокойно! Успеваем пока…
- Пааааа! А мож не поеду я?
- Цыц!
О, автобус!.... Урааааа!...
Кондуктор… Билетики… Едем…
Остановка…
Идём… Идём… Идём…
Какому идиоту пришло в голову запретить забирать детей в санаторий с площади? Теперь переться пешком, чёрт знает куда… С чемоданом…
Идём…
Пришли…
Автобусы… Автобусы… Автобусы…
Дети… Дети… Дети…
Родители… Чемоданы… Чемоданы… Родители…
- Ой, здравствуйте! Да-да, вы успели… Ещё и ждать будем – из Сормово добраться не могут, большая пробка возле вокзала.
Фуууух!...
Документы… Санаторная карта... Деньги… Деньги? Мы ж сдавали уже… Вроде… А, на экскурсии ещё… Ага… Так… Деньги… Ноты? Ноты взяли… И тёплые носки тоже, да…
- Что? Нет, я не знаю где нормальных детей регистрируют. Тут только художники и музыканты.
Хех, здОрово!… Козырная фраза!... Значит, художники и музыканты – это ненормальные дети! Ндя… Нет, ну родители у этих детей точно ненормальные, однозначно! А дети… Да дети как дети – вон, уже вместе с «нормальными» салки затеяли, пока взрослые документы с деньгами из кармана в карман перекладывают…
- Загружаемся, все на посадку! Чемоданы – в ГАЗель, художники и музыканты – в автобусы с медведями.
- С какими медведями???
- Ну, на автобусах медведи нарисованы.
- Фу, чёрт знает, что в суете подумалось!
Небольшая толкучка у автобусов… Перекличка…
- Зай, вы с Сашей попросите, чтобы вас вместе селили. Маргарита Борисовна сказала, что будут селить так, как вы сами захотите.
- Да знаю я, мам!
- Всё-то ты знаешь! И занимайся там хорошо!
- Фигушки!
Шутливая угроза кулаком в окно:
- Я тебе дам «фигушки»!
В ответ курносая и лохматая рожица в окошке высовывает язык.
Гаишники подъехали… Две штуки… Мигалка… Матюгальник… Всё чин-чинарём!...
Поехали…
Семь автобусов…
Пять с нормальными детьми…
Два – с художниками и музыкантами…


Часть 2. Альпинистское…

- Ну, куда теперь?
- Да мне-то на работу надо, а ты сегодня Ваньку валяешь?
- Да, собссна, как всегда...
- Как пойдём?
Есть два пути. Один – назад пешком до 7-го причала, а там до потери пульса ждать этот «верный расписанию» автобус. Второй – карабкаться пешком на откос по Чкаловской лестнице до площади. Там «довести» половина до работы и сесть на трамвай, доехать до дома и упасть на диван…
Хитрый взгляд провокатора:
- Рискнём?!
- На лестницу-то? Ёх! А у тебя «скалолазка» есть? Ну рискнём, подстрекатель!
Начало довольно бодрое…
Топ-топ-топ… Первый пролёт одолели.
Второй даётся труднее. Топ. Топ. Топ. Фу… Привал…
Третий…
Тооооп… Тооооп… Тооооп…
Закрадывается крамольная мысль о срочных мерах по оздоровлению организьма.… Говорили в децтве: делай зарядку, не кури, кофе – яд, пиво – смертельный яд! Ну, если его в убойных количествах потреблять в смысле…
Ступеееенька… Ещёёёё однаааа…
Фсё! С завтрашнего дня – режим, зарядка, холодный душ и зелёный чай!
А сегодня…
Сегодня ещё однаааа ступееенечка…
И ещёёёё однаааа…
Ступ… ступ… ступ… Пень… пень… каааа….
Может ещё и до кучи с куревом завязать?
Ой, дойду я до греха с этой лестницей!
- Ну, руку-то подай! Не видишь – буксую я!
Желаемое протянулось, схватило за шкварник и вытащило на верхнюю площадку…
Дааааа….
Делаааа…
- Ну, пошли, что ли? А то я уже опаздываю…
- Да подожжи! Дай отдышаться…
Ой, ножки-ножки-ножкиииии…. Эдак весь с любовью накопленный целлюлит облезет!
- Ну ладно, пошли… Отдышусь по дороге…
Остановка… Трамвай…
О, везуха – даже свободные места есть! Сесть, скорее сесть!
Кондуктор… Билет… «Осторожно, двери закрываются! Следующая остановка – Чёрный пруд»…
Вот не заснуть бы тут, да не проехать остановку свою…
Остановка…
Иду… Нет, ползу… Ползу… Ползу…
Конура…
Ключи…
Дверь…
Минус куртка…
Минус джинсы…
Диван…
Всё!...
Дошла!...

_______________________________________________________
perechnica: (Default)
Часть 1. Родительско-провожательное…

Будильник - дзынь…
С дивана - прыг…
Душ… Ёпрст, где горячая вода?... Еле тёпленькая сочится…
Чайник…
- Заяяяя, просыпайся! Пора!
- Нуууу…. Не поедуууу я… Никудааа… Я передумал…
- Я тебе передумаю! Вставай, говорю!
- Мам, ты как баба Яга!
- Я Кощей Бессмертный!
Из-под одеяла сонный глаз:
- Нееее, на Кощея ты не тянешь…
- Ну, спасибо! Чем завтракать будешь? Борщом или бутербродов запечь?
Тяжёлый вздох, взъерошенная голова:
- Бутерброоооды…
Так, батон… Колбаса… Помидорчик… Сыр ломтиками… Духовка…
Половин плещется в душе….
- Тебе кофе варить?
- Вари! И ещё борща мне разогрей!
Тьфу, как в ресторане! А тебе-то чего, дорогая? Ромашку с мёдом заварить, что ли?
Кастрюля… Ковшик… Черпак…
Турка… Банка с кофе… Чайник… Плита…
- Так, чего возитесь? Выходить через двадцать минут! Жуём энергичнее!
Фен… Глаз… Тушь…
Джинсы… Куртка…
- Маааа! Где мои носкииии?!
- О господи, да я же тебе с вечера положила на стул!
- Ааааа, воооот они…
- Давай живее!
- Да одеваааааюсь я!
Хорошо, что чемодан со вчера собранный стоит!
Так, на дорожку, на дорожку приседаем дружненько! Всё вроде взяли? Так. Всё! Пошли!
Чемодан… Ключи… Дверь…
Марш-бросок на остановку…
- Мааааа! Забыли!!!
- ЧТО ЗАБЫЛИ???
- Пианину…
- Тьфу, ты меня своими шуточками до инфаркта доведёшь!
- Между прочим, у меня есть ещё время передумать!
- Ничего у тебя нету!
Остановка… Автобус?… Нету автобуса…
Нету автобуса…
Нету автобуса…
НЕТУ АВТОБУСА!!!...
- Ты ж говорила, что в 8-50?!
- Ну да, так в расписании написано…
- Какое нафиг расписание? Ты бы ещё у трамваев расписание спрашивала!
- Так, спокойно! Успеваем пока…
- Пааааа! А мож не поеду я?
- Цыц!
О, автобус!.... Урааааа!...
Кондуктор… Билетики… Едем…
Остановка…
Идём… Идём… Идём…
Какому идиоту пришло в голову запретить забирать детей в санаторий с площади? Теперь переться пешком, чёрт знает куда… С чемоданом…
Идём…
Пришли…
Автобусы… Автобусы… Автобусы…
Дети… Дети… Дети…
Родители… Чемоданы… Чемоданы… Родители…
- Ой, здравствуйте! Да-да, вы успели… Ещё и ждать будем – из Сормово добраться не могут, большая пробка возле вокзала.
Фуууух!...
Документы… Санаторная карта... Деньги… Деньги? Мы ж сдавали уже… Вроде… А, на экскурсии ещё… Ага… Так… Деньги… Ноты? Ноты взяли… И тёплые носки тоже, да…
- Что? Нет, я не знаю где нормальных детей регистрируют. Тут только художники и музыканты.
Хех, здОрово!… Козырная фраза!... Значит, художники и музыканты – это ненормальные дети! Ндя… Нет, ну родители у этих детей точно ненормальные, однозначно! А дети… Да дети как дети – вон, уже вместе с «нормальными» салки затеяли, пока взрослые документы с деньгами из кармана в карман перекладывают…
- Загружаемся, все на посадку! Чемоданы – в ГАЗель, художники и музыканты – в автобусы с медведями.
- С какими медведями???
- Ну, на автобусах медведи нарисованы.
- Фу, чёрт знает, что в суете подумалось!
Небольшая толкучка у автобусов… Перекличка…
- Зай, вы с Сашей попросите, чтобы вас вместе селили. Маргарита Борисовна сказала, что будут селить так, как вы сами захотите.
- Да знаю я, мам!
- Всё-то ты знаешь! И занимайся там хорошо!
- Фигушки!
Шутливая угроза кулаком в окно:
- Я тебе дам «фигушки»!
В ответ курносая и лохматая рожица в окошке высовывает язык.
Гаишники подъехали… Две штуки… Мигалка… Матюгальник… Всё чин-чинарём!...
Поехали…
Семь автобусов…
Пять с нормальными детьми…
Два – с художниками и музыкантами…


Часть 2. Альпинистское…

- Ну, куда теперь?
- Да мне-то на работу надо, а ты сегодня Ваньку валяешь?
- Да, собссна, как всегда...
- Как пойдём?
Есть два пути. Один – назад пешком до 7-го причала, а там до потери пульса ждать этот «верный расписанию» автобус. Второй – карабкаться пешком на откос по Чкаловской лестнице до площади. Там «довести» половина до работы и сесть на трамвай, доехать до дома и упасть на диван…
Хитрый взгляд провокатора:
- Рискнём?!
- На лестницу-то? Ёх! А у тебя «скалолазка» есть? Ну рискнём, подстрекатель!
Начало довольно бодрое…
Топ-топ-топ… Первый пролёт одолели.
Второй даётся труднее. Топ. Топ. Топ. Фу… Привал…
Третий…
Тооооп… Тооооп… Тооооп…
Закрадывается крамольная мысль о срочных мерах по оздоровлению организьма.… Говорили в децтве: делай зарядку, не кури, кофе – яд, пиво – смертельный яд! Ну, если его в убойных количествах потреблять в смысле…
Ступеееенька… Ещёёёё однаааа…
Фсё! С завтрашнего дня – режим, зарядка, холодный душ и зелёный чай!
А сегодня…
Сегодня ещё однаааа ступееенечка…
И ещёёёё однаааа…
Ступ… ступ… ступ… Пень… пень… каааа….
Может ещё и до кучи с куревом завязать?
Ой, дойду я до греха с этой лестницей!
- Ну, руку-то подай! Не видишь – буксую я!
Желаемое протянулось, схватило за шкварник и вытащило на верхнюю площадку…
Дааааа….
Делаааа…
- Ну, пошли, что ли? А то я уже опаздываю…
- Да подожжи! Дай отдышаться…
Ой, ножки-ножки-ножкиииии…. Эдак весь с любовью накопленный целлюлит облезет!
- Ну ладно, пошли… Отдышусь по дороге…
Остановка… Трамвай…
О, везуха – даже свободные места есть! Сесть, скорее сесть!
Кондуктор… Билет… «Осторожно, двери закрываются! Следующая остановка – Чёрный пруд»…
Вот не заснуть бы тут, да не проехать остановку свою…
Остановка…
Иду… Нет, ползу… Ползу… Ползу…
Конура…
Ключи…
Дверь…
Минус куртка…
Минус джинсы…
Диван…
Всё!...
Дошла!...

_______________________________________________________
perechnica: (Default)
Люди добрые! Подскажите, пожалуйста, кто опытом богат, как отучить одного вредного пацана оставлять на столе кружку из-под выпитого на завтрак кефира?
Потому как одна заспанная и тормозная мамаша регулярно наливает себе туда кофе, заботливо сваренный для себя, любимой! Прямо в засохший кефир, блин!...

Доброе утро, кстати!
С понедельником вас!

__________________________________________________________________
perechnica: (Default)
Люди добрые! Подскажите, пожалуйста, кто опытом богат, как отучить одного вредного пацана оставлять на столе кружку из-под выпитого на завтрак кефира?
Потому как одна заспанная и тормозная мамаша регулярно наливает себе туда кофе, заботливо сваренный для себя, любимой! Прямо в засохший кефир, блин!...

Доброе утро, кстати!
С понедельником вас!

__________________________________________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня вечером явилась домой в крайней степени разъярённости!
Я вообще думаю, что три часа на дорогу от работы до дома - это уже слишком!
Маршрутку ждала ровно час! Потом ещё два часа угробились на стояние в нескольких пробках, из которых одна "конкретнее" другой, и на короткие "перебежки" между ними. Всё это в перекособоченном ПАЗике, битком набитом злющими работягами с "Красного Сормова", и с тяжеленным пакетом в руке.
Кой чёрт пробки?
А по той простой причине, что Россия - страна экваториально-банановая. Вы разве не знали? И зимы здесь с роду не бывает! Поэтому выпавший "внезапно" в конце января снег - это невиданнейшее стихиное бедствие!!! Половина чиновников администрации разводят ручонками и говорит, что нет достаточного количества техники для расчитски улиц. (По моим наблюдениям, нет не то что "достаточноего" количества, а и вообще НИКАКОГО!) А вторая половина уповает на грядущую оттепель. Мол, чего его чистить, если через неделю и сам таять начнёт... Может быть...
Кой чёрт тяжеленный пакет?
А той, что моя зарплата позволяет отовариваться продуктами только в нижней части города, где всё на порядок дешевле. А то ж конура, по недоразумению называющаяся домом, имеет координаты в центре, а вокруг - одни бутики, салоны да "евро"-маркеты... Вот и прусь вечно навьюченная, как ломовая лошадь!
В общем, вижу из ситуации только два выхода.
1. Сменить место работы.
2. С очередной зарплаты купить себе тачку с мигалкой.
Собственно, оба варианта можно и совместить. Благо дело, Кремль в двух шагах, и машинами там обеспечивают.
Хотя работу менять не очень хочется. Такие директора, которые будут терпеть мои творческие брыки, и сквозь пальцы смотреть на оЧЧень скользящий график выходов на работу, в природе встречаются крайне редко. Мне повезло...
Блин, но вот эта езда, будь она неладна....
И ведь самое противное, что чистого времени на дорогу - от силы полчаса! А на деле....
Остаётся только одно - присмотреть себе на блошином рынке подержанный танк...
Ну вот.
В общем, добралась я до дома...
Злая, как Ксантиппа!
С порога - в душ, греться. Ибо замёрзла, как цуцик!
А потом сварганить на скорую руку ужин, ибо на что-то основательное уже ни сил, ни времени.
А тут ещё назрел момент, когда наследник нашего "миллиона в швейцарском банке" довыделывался и спровоцировал маму на проверку домашнего задания по русскому...
- А иди-ка сюда, отрок!
Топает, понуро свесив голову...
- Чего по русскому языку задавали?
Шмыгает носом...
- Правописание -н- и -нн-...
- Расчудесно! Ну ка, ответствуй мне, отрок, сколько букв "Н" пишется в слове "жареный"?
Минуту посопев...
- Одна...
- Так, замечательно! А при словосочетании "жаренный на масле"...
Пауза... Сопение...
- Две...
- Очень хорошо! А если "жаренный на сале"?
(Ну постебалась, постебалась, каюсь!)
Тупящий взгляд в стену...
Завис...
Голос моего половина, из угла кухни наблюдающего над издевательствами нервной мамаши над несчастным дитятей:
- ТРИ! Если "жаренный на САЛЕ", то меньше трёх никак не может быть!
..................
Тьфу!
Ну как можно в такой атмосфере продолжать психовать?
Всё испортили!
Пришлось за ужином пива принять и уже, наконец-то, расслабиться от всех дневных перегрузок.
:)

_________________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня вечером явилась домой в крайней степени разъярённости!
Я вообще думаю, что три часа на дорогу от работы до дома - это уже слишком!
Маршрутку ждала ровно час! Потом ещё два часа угробились на стояние в нескольких пробках, из которых одна "конкретнее" другой, и на короткие "перебежки" между ними. Всё это в перекособоченном ПАЗике, битком набитом злющими работягами с "Красного Сормова", и с тяжеленным пакетом в руке.
Кой чёрт пробки?
А по той простой причине, что Россия - страна экваториально-банановая. Вы разве не знали? И зимы здесь с роду не бывает! Поэтому выпавший "внезапно" в конце января снег - это невиданнейшее стихиное бедствие!!! Половина чиновников администрации разводят ручонками и говорит, что нет достаточного количества техники для расчитски улиц. (По моим наблюдениям, нет не то что "достаточноего" количества, а и вообще НИКАКОГО!) А вторая половина уповает на грядущую оттепель. Мол, чего его чистить, если через неделю и сам таять начнёт... Может быть...
Кой чёрт тяжеленный пакет?
А той, что моя зарплата позволяет отовариваться продуктами только в нижней части города, где всё на порядок дешевле. А то ж конура, по недоразумению называющаяся домом, имеет координаты в центре, а вокруг - одни бутики, салоны да "евро"-маркеты... Вот и прусь вечно навьюченная, как ломовая лошадь!
В общем, вижу из ситуации только два выхода.
1. Сменить место работы.
2. С очередной зарплаты купить себе тачку с мигалкой.
Собственно, оба варианта можно и совместить. Благо дело, Кремль в двух шагах, и машинами там обеспечивают.
Хотя работу менять не очень хочется. Такие директора, которые будут терпеть мои творческие брыки, и сквозь пальцы смотреть на оЧЧень скользящий график выходов на работу, в природе встречаются крайне редко. Мне повезло...
Блин, но вот эта езда, будь она неладна....
И ведь самое противное, что чистого времени на дорогу - от силы полчаса! А на деле....
Остаётся только одно - присмотреть себе на блошином рынке подержанный танк...
Ну вот.
В общем, добралась я до дома...
Злая, как Ксантиппа!
С порога - в душ, греться. Ибо замёрзла, как цуцик!
А потом сварганить на скорую руку ужин, ибо на что-то основательное уже ни сил, ни времени.
А тут ещё назрел момент, когда наследник нашего "миллиона в швейцарском банке" довыделывался и спровоцировал маму на проверку домашнего задания по русскому...
- А иди-ка сюда, отрок!
Топает, понуро свесив голову...
- Чего по русскому языку задавали?
Шмыгает носом...
- Правописание -н- и -нн-...
- Расчудесно! Ну ка, ответствуй мне, отрок, сколько букв "Н" пишется в слове "жареный"?
Минуту посопев...
- Одна...
- Так, замечательно! А при словосочетании "жаренный на масле"...
Пауза... Сопение...
- Две...
- Очень хорошо! А если "жаренный на сале"?
(Ну постебалась, постебалась, каюсь!)
Тупящий взгляд в стену...
Завис...
Голос моего половина, из угла кухни наблюдающего над издевательствами нервной мамаши над несчастным дитятей:
- ТРИ! Если "жаренный на САЛЕ", то меньше трёх никак не может быть!
..................
Тьфу!
Ну как можно в такой атмосфере продолжать психовать?
Всё испортили!
Пришлось за ужином пива принять и уже, наконец-то, расслабиться от всех дневных перегрузок.
:)

_________________________________________
perechnica: (Default)
А ещё вчера я впервые за уже много лет встретила ребёнка - мальчика 6 лет - который на полном серьёзе мечтает стать ... космонавтом!
То ли это примета времени, то ли ещё что, но детишки, которым я задавала подобный вопрос, называют среди "профессий своих грёз" дальнобойщиков, охранников, у более старшего и "продвинутого" возраста спросом пользовались профессии банкиров, юристов, менеждеров... Один мальчик сказал, что хочет быть директором. Я спросила: "Директором чего?" Он помялся и выдал: "Чего-нибудь..."
Так что вчерашний "космонавт" привёл меня в такой восторг, что мне его захотелось расцеловать прямо на месте! При чём он с таким увлечением рассказывал, как он полетит на Луну, и поведал мне ещё кучу всяких своих космических проектов.
Да. Вот такой замечательный мечтатель мне вчера повстречался.

А ещё у меня теперь есть новый паяльник! О!
И щас я буду им "паять-пАчинять" сушилку для обуви.
Так что, кому чего надо припаять... или впаять... - милости просим, заходите.
Поспособствую!
:-)

________________________________________________________
perechnica: (Default)
А ещё вчера я впервые за уже много лет встретила ребёнка - мальчика 6 лет - который на полном серьёзе мечтает стать ... космонавтом!
То ли это примета времени, то ли ещё что, но детишки, которым я задавала подобный вопрос, называют среди "профессий своих грёз" дальнобойщиков, охранников, у более старшего и "продвинутого" возраста спросом пользовались профессии банкиров, юристов, менеждеров... Один мальчик сказал, что хочет быть директором. Я спросила: "Директором чего?" Он помялся и выдал: "Чего-нибудь..."
Так что вчерашний "космонавт" привёл меня в такой восторг, что мне его захотелось расцеловать прямо на месте! При чём он с таким увлечением рассказывал, как он полетит на Луну, и поведал мне ещё кучу всяких своих космических проектов.
Да. Вот такой замечательный мечтатель мне вчера повстречался.

А ещё у меня теперь есть новый паяльник! О!
И щас я буду им "паять-пАчинять" сушилку для обуви.
Так что, кому чего надо припаять... или впаять... - милости просим, заходите.
Поспособствую!
:-)

________________________________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня нашему сыну исполнилось 13 лет...
Совсем большой...
Папа уже может одеть его домашние тапочки и даже не заметить этого.
Полночи с моим половином смотрели старые фотографии, где он совсем маленький был... Умилялись и удивлялись... Говорят, что чужие дети быстро растут. Ничего подобного! Свои тоже подрастают, что только успевай отмечать... Кажется, только недавно совсем заползал в складную кровать и засыпал там, доводя меня до истерики: "Ребёнок исчез!" А уже выдаёт "философские сентенции" по поводу и без. И девчёнки в школе ему уже глазки строят, одноклассницы стали звонить чаще.
Поскольку наша семья в полном составе собирается крайне редко, а сегодня выдался именно такой случай, решили посвятить этот день семейному походу в кино и пиццерию. Захватили ещё друга-одноклассника для компании. Повеселились:) Пицца была ничего себе, а кислородный коктейль мальчишки забраковали и взяли себе по второй порции колы, пока родители предались сентиментальным воспоминаниям под пиво...
А потом смотрели "Лавку чудес" с Хоффманом и Портман...
Хороший фильм... Добрый, светлый и очень трогательный...
На обратном пути пацаны вывалялись в снегу с ног до головы.
Дома телефон уже разрывался от междугородних и международных звонков - именинника не поздравили разве что Путин и Папа Римский.
Пили чай с медовым тортом...
Хорошо...
Хорошо, когда все дома!
Праздник удался)))...


P.S. А по форме фильм таки провис в серединке где-то... Да... Провис...
Занудствую, ага;)


______________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня нашему сыну исполнилось 13 лет...
Совсем большой...
Папа уже может одеть его домашние тапочки и даже не заметить этого.
Полночи с моим половином смотрели старые фотографии, где он совсем маленький был... Умилялись и удивлялись... Говорят, что чужие дети быстро растут. Ничего подобного! Свои тоже подрастают, что только успевай отмечать... Кажется, только недавно совсем заползал в складную кровать и засыпал там, доводя меня до истерики: "Ребёнок исчез!" А уже выдаёт "философские сентенции" по поводу и без. И девчёнки в школе ему уже глазки строят, одноклассницы стали звонить чаще.
Поскольку наша семья в полном составе собирается крайне редко, а сегодня выдался именно такой случай, решили посвятить этот день семейному походу в кино и пиццерию. Захватили ещё друга-одноклассника для компании. Повеселились:) Пицца была ничего себе, а кислородный коктейль мальчишки забраковали и взяли себе по второй порции колы, пока родители предались сентиментальным воспоминаниям под пиво...
А потом смотрели "Лавку чудес" с Хоффманом и Портман...
Хороший фильм... Добрый, светлый и очень трогательный...
На обратном пути пацаны вывалялись в снегу с ног до головы.
Дома телефон уже разрывался от междугородних и международных звонков - именинника не поздравили разве что Путин и Папа Римский.
Пили чай с медовым тортом...
Хорошо...
Хорошо, когда все дома!
Праздник удался)))...


P.S. А по форме фильм таки провис в серединке где-то... Да... Провис...
Занудствую, ага;)


______________________________________
perechnica: (Default)
Сын изрёк по поводу своей работы над Музыкальным моментом Des-dur Рахманинова:
"Я как будто иду по тоннелю. И кажется уже вот он - выход, свет яркий - только руку протяни! А потом вдруг оказывается, что до него ещё идти и идти... А возвращаться уже не хочется..."
..................


_______________________________
perechnica: (Default)
Сын изрёк по поводу своей работы над Музыкальным моментом Des-dur Рахманинова:
"Я как будто иду по тоннелю. И кажется уже вот он - выход, свет яркий - только руку протяни! А потом вдруг оказывается, что до него ещё идти и идти... А возвращаться уже не хочется..."
..................


_______________________________
perechnica: (Default)
Какой-то ребятёнок, сам того не зная, написал мою биографию...
____________________________



____________________________
Вот...
Ндя...

____________________________
perechnica: (Default)
Какой-то ребятёнок, сам того не зная, написал мою биографию...
____________________________



____________________________
Вот...
Ндя...

____________________________
perechnica: (Default)
Вчера вечером.
Молодая семейка – мама, папа и сынок лет трёх прогуливаются по бульвару. Мама с папой о чём-то воркуют, шествуя под ручку; сынок занят невероятно – семенит перед ними, держа в руках пульт от радиоуправляемой машинки, которая тарахтит впереди, то тормозя, то делая всякие развороты, повинуясь прихоти своего властелина. Сам властелин важен и величественен, как министр, нажимает на кнопки и усиливает тарахтение собственным громким «уууууу» и «дыр-дыр-дыр»… А батарейки-то в пульте… того… на последнем издыхании…. Потому что машинка начинает неожиданно затыкаться и останавливаться, но потом вроде опять едет…. При каждом затыкании малыш начинает канючить: «Паааап, ну паааап, ну чего она?..» Папе уже порядком, видать, надоело это нытьё. «Ну я же тебе сказал – батарейки садятся, дома новые поставим – всё будет в порядке». Так и идут….
Вдруг эта машинка с разгону, да под уклон, заезжает под сетчатый забор, которым огорожена стройка и там замирает. Наглухо застряв в опавшей листве. Мальчишка, враз замолкнув, растерянно жмёт на кнопки пульта, но тщетно… . Во-первых, батарейки, видимо, сели окончательно. Во-вторых, куча листвы, где завязла машина, довольно внушительная. Глаза у дитяти уже на мокром месте. Он сопит, стараясь сдержать слёзы, и с удвоенной энергией давит на кнопки. А мама с папой, не обращая внимания, проходят мимо, занятые своим разговором. Наконец они замечают отсутствие отпрыска и оборачиваются. Мама: «Ну, что ты там застрял?» Малыш уже не выдерживает: «Это не яяяяя застряяяяял? Это моя машииииинка застряяяяялаааа!» Папа возвращается, пробует потыкать в кнопки пульта – безрезультатно. Положение осложняется тем, что ворота стройки на замке – сегодня выходной. Тогда папа решается на настоящий подвиг – сняв куртку и тихо чертыхаясь, карабкается через забор внутрь огороженной территории. У карапуза моментально высыхают слёзы, он завороженно смотрит на отца и восхищённо шепчет: «Папааа, какооой же тыыы…» Мама, улыбнувшись: «Какой?» Малыш: «Крутоооой!» Папа, благополучно освободив машинку из плена, выбирается наружу. Мальчишка, прижав к груди вновь обретённую собственность, берёт папу за руку: «Папа, я тебя люблю!»
Всё семейство, уже взявшись за руки, продолжает прогулку по аллее…


_________________________________
perechnica: (Default)
Вчера вечером.
Молодая семейка – мама, папа и сынок лет трёх прогуливаются по бульвару. Мама с папой о чём-то воркуют, шествуя под ручку; сынок занят невероятно – семенит перед ними, держа в руках пульт от радиоуправляемой машинки, которая тарахтит впереди, то тормозя, то делая всякие развороты, повинуясь прихоти своего властелина. Сам властелин важен и величественен, как министр, нажимает на кнопки и усиливает тарахтение собственным громким «уууууу» и «дыр-дыр-дыр»… А батарейки-то в пульте… того… на последнем издыхании…. Потому что машинка начинает неожиданно затыкаться и останавливаться, но потом вроде опять едет…. При каждом затыкании малыш начинает канючить: «Паааап, ну паааап, ну чего она?..» Папе уже порядком, видать, надоело это нытьё. «Ну я же тебе сказал – батарейки садятся, дома новые поставим – всё будет в порядке». Так и идут….
Вдруг эта машинка с разгону, да под уклон, заезжает под сетчатый забор, которым огорожена стройка и там замирает. Наглухо застряв в опавшей листве. Мальчишка, враз замолкнув, растерянно жмёт на кнопки пульта, но тщетно… . Во-первых, батарейки, видимо, сели окончательно. Во-вторых, куча листвы, где завязла машина, довольно внушительная. Глаза у дитяти уже на мокром месте. Он сопит, стараясь сдержать слёзы, и с удвоенной энергией давит на кнопки. А мама с папой, не обращая внимания, проходят мимо, занятые своим разговором. Наконец они замечают отсутствие отпрыска и оборачиваются. Мама: «Ну, что ты там застрял?» Малыш уже не выдерживает: «Это не яяяяя застряяяяял? Это моя машииииинка застряяяяялаааа!» Папа возвращается, пробует потыкать в кнопки пульта – безрезультатно. Положение осложняется тем, что ворота стройки на замке – сегодня выходной. Тогда папа решается на настоящий подвиг – сняв куртку и тихо чертыхаясь, карабкается через забор внутрь огороженной территории. У карапуза моментально высыхают слёзы, он завороженно смотрит на отца и восхищённо шепчет: «Папааа, какооой же тыыы…» Мама, улыбнувшись: «Какой?» Малыш: «Крутоооой!» Папа, благополучно освободив машинку из плена, выбирается наружу. Мальчишка, прижав к груди вновь обретённую собственность, берёт папу за руку: «Папа, я тебя люблю!»
Всё семейство, уже взявшись за руки, продолжает прогулку по аллее…


_________________________________
perechnica: (Это тоже я)
Только что прислали друзья ;)




©

_______________________________________-
perechnica: (Это тоже я)
Только что прислали друзья ;)




©

_______________________________________-
perechnica: (Default)
_________________________________________________________________

Отдыхаем у родных в Донецкой области.
Сынуля после нескольких дней пребывания задаёт вопрос:
"Зачем придумали украинский язык там, где все говорят только по-русски? Здесь же только телевизор по-украински разговаривает!"
...
Даже и не сразу нашлась, что ответить...
:)

_________________________________________________________________
perechnica: (Default)
_________________________________________________________________

Отдыхаем у родных в Донецкой области.
Сынуля после нескольких дней пребывания задаёт вопрос:
"Зачем придумали украинский язык там, где все говорят только по-русски? Здесь же только телевизор по-украински разговаривает!"
...
Даже и не сразу нашлась, что ответить...
:)

_________________________________________________________________
perechnica: (Default)
_______________________________________________________________

Умереть, не встать!
Приехало моё чудушко из деревни, куда его друг пригласил погостить. Ну, как водится, на улицу они не выходили – резались в компьютерные игры. И дорезались!
Сегодня перед отъездом полез на дерево нарвать ягод домой. А потом признался, что пока сидел на дереве – боялся свалиться. И всё это время у него мелькала мысль, что надо бы ему… «сохраниться»… на всякий пожарный случай…
:)

______________________________________________________________
perechnica: (Default)
_______________________________________________________________

Умереть, не встать!
Приехало моё чудушко из деревни, куда его друг пригласил погостить. Ну, как водится, на улицу они не выходили – резались в компьютерные игры. И дорезались!
Сегодня перед отъездом полез на дерево нарвать ягод домой. А потом признался, что пока сидел на дереве – боялся свалиться. И всё это время у него мелькала мысль, что надо бы ему… «сохраниться»… на всякий пожарный случай…
:)

______________________________________________________________
perechnica: (Default)
_________________________________________________________________

Сегодня ходили с сыном в парикмахерскую обстричь ему лохмы. Резюме после стрижки:"Я посмотрел в зеркало и с удивлением обнаружил, что, оказывается, у меня есть уши!"
Вспомнился эпизод, когда ему было лет шесть.
Примчался с улицы и сразу, не вымыв руки, за стол. Я спохватилась, когда он уже доедал: "А руки? Ну-ка, быстро вымой!"
Резонный ответ, глубокомысленно разглядывая грязные ладошки: "А смысл?"
.....
:)
________________________________________________________________
perechnica: (Default)
_________________________________________________________________

Сегодня ходили с сыном в парикмахерскую обстричь ему лохмы. Резюме после стрижки:"Я посмотрел в зеркало и с удивлением обнаружил, что, оказывается, у меня есть уши!"
Вспомнился эпизод, когда ему было лет шесть.
Примчался с улицы и сразу, не вымыв руки, за стол. Я спохватилась, когда он уже доедал: "А руки? Ну-ка, быстро вымой!"
Резонный ответ, глубокомысленно разглядывая грязные ладошки: "А смысл?"
.....
:)
________________________________________________________________

Profile

perechnica: (Default)
perechnica

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 09:13 am
Powered by Dreamwidth Studios