perechnica: (Default)
 Спасибо всем, кто про меня вспомнил и понажелал всяких приятностев! )
Всем кто не вспомнил - тоже спасибо! Потому как сразу видать собратьев-одностаночников, завертевшихся в мясорубке трудовых свершений. А видать собратьев - это приятно завсегда!
*растроганно сморкается в тряпочку*
Даю кратенький отчёт.
День рождения справила моючи новые окна, которые нам аккурат перед новым годом ещё поставил кровавыйпутинскийрежим, и которые с той поры так и стояли неумытые. Заодно чуть было не справила День космонавтики, едва не вылетев в порыве махания тряпочкой из одного из окошек прямо на соседку, прибиравшую газончик внизу. То что вы сейчас видите эти буковки, означает, что полёт чудесным образом не состоялся. К удовольствию тётеньки, которой бы я своим приземлением помяла бы все любовно причёсанные клумбочки.
Ну, что ж поделать, когда среди недели вдруг выдаётся случайный выходной, а в доме за время моих разъездов и беготни по трём работам словно какая-то орда мамайским табором прошлась.
Зато теперь уже и в хате почистело, и борщ зелёный на плите настаивается, и в духовке куриные руки дожариваются. И мне пора опять бечь на работу. А оттудова - в листаран. Та неееее... Не в мою честь банкет.... Срочнобразно и снегонаголовно понаехали давние други из Испаниев. Вот прям мимолётом и на один день всего. Куды бедным концертмейстерам деваться? Затыкивать вечерний концерт вместо себя отзывчивым коллегой и огородами утикать от директора.
А, про окна ж я вам не рассказывала! Ну, я быстро щас.
Это ж значит, ещё лет пять назад, предыдущая хозяйка сподвигла меня на написание заявления в администрацию о смене оконных блоков. Потому как эти стояли аж с 1949 года и по словам хозяйки - "ужасные, просто ужасные!". Ну, ужасные и ужасные. Заявление написала. Получила уведомление, что какая-то там по счёту на очереди буду, и благополучно и добросовестно об том забыла. К тому же старые окна ужасными не оказались. Ну, страшненькие, да... Ремонта требовали. Но при всём этом ни в какое сравнение не шли с теми, которые стояли в нашей старой конуре - куда более современными и со щелями в палец шириной. Эти же мне на зиму ни разу заклеивать не приходилось, настолько плотно они закрывались, не пропуская почти ни грамма холода внутрь.
И вот  по осени - звонок из администрации.  "Вы окна менять не передумали?" Офонареваю. Какие окна? На что менять? Ойё... Насилу вспомнила. И понеслось...
Ну, я тут опущу наши внутрисмемейные "аааа, нафига оно нам сдалось!  или может поменять всё-таки? и эти окна нормальные! а сетки москитные будут ставить? неееет, ну его на фиг! придут тут всё разворошат! какой идиот зимой окна меняет! или может таки поменять...", которые длились почти два месяца - пока составляли сметы, ходили с замерами, выбирали подрядчиков. И вот оно. Двадцать первое декабря. На улице минус двенадцать. А вчера ещё было минус двадцать два! Так что, считай, потеплело. Десять утра. На пороге - три добрых молодца и четыре оконных блока. В квартире - я в полуобморочном состоянии и кот с обалдевшим выражением лица. Мужики мои вполне предсказуемо и логично слились - один в командировку, другой на занятия. Дальше не помню...
...
Семь часов вечера. Я подписываю бумажки, что, мол, работы приняла и всем довольна. Добры молодцы откланиваются. Мы с котом стоим посреди столба пыли. Примчавшееся чадо мгновенно включается в работу - через пару часов все клеёнки, которыми предварительно завешивали всё, что не смогли разобрать и вынести, весь оставшийся мелкий мусор (весь крупный, включая старые рамы и куски кирпича, добры молодцы вынесли сами) были свалены в мешки и удалены из квартиры. Полы вымыты, диваны собраны и расставлены по местам, шторки повешены. К возвращению половина в одиннадцатом часу в доме - как ничего и не было. Только окошки новые за шторками белеются. Чадо сидит в интернете. Мы с котом - на кухне. Выражение морды у обоих - "а шо это было?". Половин произносит историческое - "что, мастера не приходили что ли?"...
Вот так и живём...
А, да! Это ж вам спасибо! Помните, в тот день я утром просила вас кулачки подержать? Ну, вот. Спасибо ещё раз! Молодцы! Хорошо держали! Новые окна - тьфу-тьфу-тьфу! И поставили их хорошо. Переделывать не пришлось. Ой, чтобы и дальше они нормально стояли.
Вот.
Всё.
Отчиталась.
Засим всех обнимаю-целую! Побежала сеять доброе, вечное, но совершенно не разумное.
А, да! На будущей неделе уезжаю в город-герой Пензу. На неделю. Не теряйте.
И сами не теряйтесь.
Ну пожалуйста! Очень вас всех прошу!


_____________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Интернет запестрел советами о том, как правильно просить прощения в Прощёное воскресенье. Получается, если я как-то "не так" попрошу прощения, то фиг его дождусь? О, горе мне...
А я вот сегодня больше всего просила прощения у кота. Буквально после каждого наступления на евойный хвост. Подозреваю, что он специально раскладывал свои хвосты мне под ноги. Ибо каждое "прости, родненький" сопровождалось кусочком блинчика. Это мы сегодня с Ватсенькой блины пекли. Я - посредством метания по кухне с горячими сковородками, кот - посредством установления полнейшего контроля за качеством и процессом  вообще со всех точек сразу.
И вот теперь я в растерянности... Получается, что "прости, родненький" - низачот? И даже блинчик не поможет? Беда...
А город сегодня гуляет. Кто с блинами, кто с плакатами. Кто чучела сжигает, кто просто жжёт. Группа нетоварищей  утворяет  марш-бросок по Покровке в память одного убиенного деятеля. На фоне массовых гуляний акция даже из десяти человек будет выглядеть как "многотысячная". Особенно на фотках. Говорят, плакатики у них вроде "Прости..." и всё такое. Интересно, простит? А бог? А если поститься целый год?
Ой, чот так сложно всё... блин...

В общем, как умею, так и прошу у всех прощения.
Простите, люди добрые!
Простите?
А если блином угощу?



А если хвост покажу?)))




Ни на кого зла не держу. Всем всё прощаю.
И бог пусть всем простит!

_________________________
perechnica: (Подсолнух)
Эвакуаторы эвакуировали-эвакуировали, да не выэвакуировали.
Надо бы нам их переэвакуировать-переэвакуировать да перевыэвакуировать.

Это вот такая вот штука у нас в области приключилась, да. Судя по мизансцене, третий эвакуатор уже где-то на подходе.



А мой племянничек сегодня сюрприз всей родне преподнёс.
Сюрпризнее не бывает.

Там война, конца-края не видать. Очередное обострение - земля опять горит, дом ходуном ходит.
А он сегодня взял и женился. Вот!
Такие дела...


___________________________
perechnica: (Это тоже я)
Не мала баба клопоту - купила порося
(международная мудрость)
Сегодня с утра  обуяло меня человеколюбие невиданное. И решила я (вместо обычных матюков с порога) поворить о светлом и прекрасном с телефонными разносчиками всяческих благ и финансовых утешений. Не, вроде ж выспалась и даже кофию испила, с имбирём, да. Так с чего бы вдруг? Даже странно, ей богу...
Так вот. Пришло очередное смс из конторы "Ой, Да Берите ж Уже Эти Деньжищи Даром и Никогда Не Возвращайте" «Кредит Европа банк». Они достаточно регулярно присылают приглашения на имя некоего Яшкина Якова Яковлевича с предложением то кредитку оформить, то чего-то там выиграть, то денег мильён дают под смешной процент, ну, само собой, если в мелкий шрифт не вдаваться...  Ну,  в приступе упомянутой нежности и в благодарность за то, что хоть не звонят, а ограничиваются текстовыми посланиями, решила я позвонить на указанный бесплатный - не, правда бесплатный, я потом проверила - номер, вежливо объяснить ситуацию и попросить удалить мой номер из базы.
Звоню. Терпеливо выслушиваю бла-бла-бла автоответчика, потом десятиминутную симфонию какого-то очень крутого композитора и таки дожидаюсь до "Здравствуйте! Это «Кредит Европа банк», оператор Авдотья, чем могу помочь?" Нежным голосом начинаю объяснять оператору Авдотье, что никаких Яшкиных Яковов Яковлевичей по этому номеру не сущестует уже очень давно, лет десять точно. Вполне возможно, что он тут когда-то существовал, но потом номер перешёл в моё законное пользование, и никаких отношений с «Кредит Европа банком» я не имею, иметь не собираюсь, а посему смиреннейше прошу удалить мой номер из базы во избежание дальнейших недоразумений.
Не, я-то ожидала, что оператор Авдоться скажет что-то типа "Ой! Простите! Какая неловкость! Спасибо, что Вы нас предупредили! Мы немедленно всё исправим и впредь никогда не принесём Вам каких-либо неудобств! Да продлятся Ваши дни, да наполнятся они миром, любовью и миллионами баксов! Ещё раз спасибо! До свидания!"
Наивная, перепившаяся кофе женщина...
Оператор Авдотья, вздохнувши, изрекла, что по этому вопросу мне надо перезвонить по другому номеру, тоже бесплатному (это тоже правда, я потом тоже проверила).
По второму номеру сначала пошёл тот же сценарий, за исключением имени оператора - она звалась Глафира.
Милая Глафира поначалу долго допытывалась, сколько именно времени в моём пользовании находится этот номер, словно подозревая, что я умышленно зарезала несчастного Якова Яковлевича Яшкина с целью завладеть его номером, чтобы наслаждаться смсками из «Кредит Европа банк», а затем предложила составить заявочку-претензию, для реализации которой мне понадобится...   назвать все свои фио и прочие данные, а потом лично потопать в единственный в нашем городе ёфис этой конторы (который, к слову, находиться чёрти где от моих фарватеров, вследствие чего мне, видимо, придётся взять отгул на работе), и предъявить в том ёфисе доказательства моих прав на этот номер в виде - копии договора с телефонной компанией, распечатки  счётов и детализаций, само собой - моего паспорта!, и чего-то там ещё, чего я не расслышала, потому как заржала конеобразно и швырнула трубку, проклиная себя за потраченные полчаса, за которые я могла бы запросто нарисовать себе на физиономии Мерилин Монро и даже поставить мушку, вместо обычных шыр-шыр стрелок и швак-швак ресниц.
Дальше пошло по обычному сценарию: ту дурную смску от конторы вместе с номером и тестом - на спам-фильтр, "спасибо! ваша заявка принята!". И нехай доблестный "Мегафон" теперь сам меня от них защищает. Короче, взяла я ото порося из своего эпиграфа и такого дала ему подсра... под зад, шо оно аж заверещало и шустро скрылось в бузине.
И чего меня понесло лично этой проблемой заниматься?
Тьфу!
Вот теперь придётся опять кофе варить...
Всем приятного срединеделия!
Ваша я.

P.S.  Имена, фамилии и отчества изменены в интересах интриги.
Кроме названия банка. Нехай все знают, шо оно такое!

________________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Забудьте все о своих неурядицах, болезнях и утратах.
Вот у человека - реальное горе!
Без слёз эту исповедь читать невозможно. Вот настоящий ад! И несчастная, истерзанная душа просто вопиет и требует справедливости!
Вы только послушайте  -

  "Мне 30, и я устала. В детстве я не просто мечтала, но была уверена: буду богатой. Что подразумевает богатство? Личный водитель, каждое утро ожидающий меня у дверей хотя бы BMW представительского класса. Домработница, отпарившая мне костюм и накрывшая стол с кашей, разумеется, с приставкой био. Возможность хотя бы раз в год бросить кости на белоснежной яхте где-нибудь близ Сен-Тропе. Рассекать снежные склоны в трех долинах с красивым инструктором за 350 евро в день. Хранить в сейфе хоть что-нибудь… Иметь сейф! Всего этого, как вы несомненно догадываетесь, у меня нет. Соответственно, я не богатая, а значит бедная. Мои родственники, узнав о моей зарплате, восклицали: «Ого!». Знали бы они…
  Зарплаты в три с половиной тысячи евро мне часто не хватает до конца месяца и я, о ужас, хожу на презентации и не брезгую канапе, поскольку ненавижу занимать деньги. Вы уже считаете меня оторванной от реальности идиоткой? Все вовсе не так. Сейчас я расскажу вам о своих расходах, чтобы ваши возмущенно вскинутые брови встали на место.
  Итак: аренда скромных 50 квадратов в пределах Садового без бабушкиных обоев — 100 тысяч рублей в месяц. И это пока кого-то судьба побросала так, что гардероб поселился в отдельной трехкомнатной квартире на Патриарших. Почему обязательно в центре, спросите вы? Увы, в индустрии, где я работаю, стыдно на вопрос, куда тебя подвезти, отвечать «в Сокольники».
  Бьюти-рутина. В салон я хожу только по необходимости, забыв об аювердичиеских массажах, флоатинг-камерах, пилингах, икорных масках для волос и инъекциях для лица. А скоро ведь понадобятся и они… Маникюр (конечно же, шеллак, чтобы не бегать на затратную коррекцию через каждые три дня) и педикюр в Kynsi обходится в 20 тысяч рублей в месяц. Это два похода на то и на другое.
  Я блондинка, а быть блондинкой — это очень дорого, особенно когда ты от природы рыжая и не хочешь выглядеть как Ольга Бузова. Сложное окрашивание у вменяемых специалистов и стрижка обходятся в 20 тысяч рублей в месяц. Эпиляция на воске Lycon (не вызывает раздражения и боли) влетает в 6 тысяч рублей в месяц, поскольку делать мне ее приходится дважды. Привести брови в порядок значит выложить еще 4 тысячи в месяц. Укладку я уже навострилась делать сама, иначе бы вообще жила впроголодь. Тренера в World Class позволяю раз в неделю за три тысячи, в остальное время корячусь на групповых..."

Ой, всё... Не могу... .
Глаза залились слезьми, читать боле нету мочи. Остальное, вместе с комментами, можете досмотреть тут, у кого нервы, конечно, крепкие.
"...стыдно на вопрос, куда тебя подвезти, отвечать «в Сокольники»..."
"...с дипломом пиарщицы..."

Господи! За что! За что!!!

Всё, сегодня спать не буду. Какой уж сон...
Буду радыть в подушку и молить Бога об неотложной помощи этой болезной...

___________________________________
perechnica: (Винни)
– Доктор, мне кажется, меня никто не замечает…
– Следующий!
(с)

Все, буквально все, меня, похоже, поставили в игнор.
Вплоть до автоматических фонарей, сушилок для рук и дверей в магазинах.
Если вы, например, в аэропорту, заметите тётку, с размаху врезающуюся лбом в почему-то не открывшиеся стеклянные двери, можете смело подходить со своим «Здравствуйте, тётя Таня!». Если заметите, конечно… Потому что вот эти вот автоматические двери меня, к примеру, регулярно не замечают.
Как не замечает и фонарь рядом с домом. Тот самый, который приветливо загорается каждому завернувшему в переулок. При моём же к нему приближении ближе чем на пять метров, этот гад исправно гаснет. И оставшийся до подъезда путь я преодолеваю навпомацки. Правда, стоит отпереть входную дверь, светило словно спохватывается и кисло посылает мне в спину запоздавший лучик.
Я боюсь смотреться в зеркало. Вдруг оно меня тоже не заметит, не отразит, и тем самым переведёт в ряды вампиров-вурдалаков. Впрочем, поскольку чеснок я уплетаю не морщась, тут пока ещё не всё пропало.
А автоматические сушилки для рук? Это ж  надо ж, наглость какая! Почему всем они на ручки нежно дуют, стоит только ладошки поднести? Пока до меня очередь не дойдёт. А я хоть обмашись крыльями под той решёточкой! Не желаете ли хренку на весь свой маникюр, дорогая Татяна Никалавна? Так ить и выхожу завсегда с мокрыми руками!
А тут ещё эти вот выборы…
Не сами выборы, собственно, а вот эта вот очередная болтовня про какие-то там «круизы», «карусели» и «сгон бюджетников».
Вот это уже совсем обидно, граждане!
Я ж самый что ни на есть бюджетный бюджетник! Бюджетнее ж не бывает! Ну, почему, почему меня никто не катает на этих каруселях! Почему меня не зовут в круизы! Почему никто ни разу не попытался меня куда-то согнать – на выборы, митинги, пикеты и прочие увеселения, коими пестрит, кажется, жизнь всей страны! Почему организаторы этих захватывающих корпоративов меня в упор не замечают? Я что, рыжая, что ли? А.. Ну, да… Немного рыжеватая, да… Спасибо, лореальпариж! Но сути моих возмущений это не меняет.
Я требую…
Нет, не так.
Я категорически требую всех упомянутых радостей! С процентами за всё несостоявшееся в прошлом! Я хочу круизов, каруселей, митингов, оплаченных (ух, ты! оплаченных!) пикетов и сборов подписей! Также требую положенного мне открывания всех стеклянных дверей и горения уличных фонарей! И чтобы изображение в зеркале было восхитительным даже после вчерашнего!
Требую!
Меня, вообще, слышит кто-нибудь?.. Эй!.. Ау!..
Да что ж такое-то…


_______________________
perechnica: (Подсолнух)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] colonelcassad в Ливанова сняли


Сегодня сняли министра образования Ливанова.
Ливанов переведен на пост "спецпредставителя по торгово-экономическим связям с Украиной", что с учетом плачевного состояния этих связей выглядит такой себе синекурой.
На место Ливанова назначена Ольга Васильева, о взглядах которой немного написано вот здесь http://www.rbc.ru/politics/19/08/2016/57b6f0ba9a794731d88a53e2?from=newsfeed
На мой взгляд смена министра увязана с выборами, ибо Ливанов собирал вокруг себя много негатива в системе образования, особенно в связи с реформой РАН, которая вызывала серьезные протесты в обществе.
На тему того, будет ли новый министр лучше прежнего, то я бы поостергся давать такой прогноз, ибо прекрасно помню времена, когда говорили, что хуже Фурсенко министра образования быть не может. Потом появился Ливанов, на фоне которого даже Фурсенко смотрелся более выигрышно, так что кто знает - может быть через пару лет на фоне Васильевой и Ливанов покажется не так уж плох.

UPD: Научная деятельность Васильевой http://drevo-info.ru/articles/26859.html

perechnica: (бееее)
Ученье - свет, а неученье - культпросвет.
(Из народного фольклора)

Как летко? Продолжается? На морько ездили?

А я научилась "кубы" ляпать! О!
Что по мне, так у меня самый талантливый куб на усём отом сайте! О!



__________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Всё. Угорела. Нимагу!
Нет, оно понятно, что праздники, они не всегда приходят по указке календаря. Чаще – по души призыву. Особенное удовольствие, когда все факторы совпадают.
Вот взять сегодня.
День Металлурга.
Кстати, с праздником, дорогие товарищи!

Да, так вот.
Чем правильнее всего отмечать профессиональные праздники? Правильно – трудовыми свершениями.
Пофигу, что я не сталевар ни разу. Победы своих команд на футбольном ристалище, к слову, отмечают граждане, чьё пивнопузие вообще вызывает сомнение, а смогут ли они сами попасть ногой по мячу. Пофигу, что сегодня воскресенье и я вообще типа в отпуске. Пофигу, что на улице 35 в тени… Впрочем, нет. Последний пункт не то чтобы пофигу, а просто деваться некуда. Ибо в холодильнике удавилась очередная мышь, а на аппетит мужского населения, включая кота, жара никакого влияния не оказывает. И помидоркой с колбаской тут уже не отделаешься. Да и баклажаны, сволочи, сырые не вкусные. И сколько их в пакете в углу не держи, сами тушиться никак не хотят. Говорю же – сволочи, чо…
Короче, мизансцена такая.
Кухонька, размером с носовой платок. Включены все конфорки на газовой плите. Ибо борщ, рис, рыба и просто чайник закипает. А ещё несколько кастрюль на очереди! Параллельно работает колонка, ибо мне вода при готовке нужна постоянно. Бонусом – раскочегаренная духовка, в которой дождались-таки своей участи томные баклажаны.
Посреди этого бедлама – я. В одних, пардон, трусах и фартуке. Гусары, молчать! Волосы всклокочены и забраны «удавочкой». В углу беспомощно тарахтит вентилятор, силясь хоть сколько-нибудь испортить мне настоящий праздник работника литейного цеха в разгар штурма плана пятилетки.
Да, мужчины предварительно усланы под разным предлогом из дома. Дабы их нежная психика не пострадала от. Только кот, нахально вывалившись кверху пузом на полу в коридоре, с интересом, но довольно малосочувственно взирает на происходящее кино.
В общем, праздник удался на славу.
Всем, кто ещё выжил в этой жаре, доброго воскресного вечерочка!
Буде кому понадоблюсь – валяюсь на полу в давешней котовой позе, принимаю сочувствия и прочие поздравления.

P.S. Интересно, а как я буду отмечать День Шахтёра? Даже представить страшно...

__________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Про самое настоящее, с торжественным "хрю" в эпиграфе.
Эпиграф:
ХРЮ!

Впрочем, у меня таки есть оправдательностей и прочих алибей. Реал сожрал и всё такое… Но всё равно – свинство, оно и в Африке свинство.
Тут вдруг подумалось и с ужасом осозналось, что я впервые в жизни – впервые, Карл! (простите, не удержалась) – без всяких там кокетств, совершенно реально забыла про собственный день рождения. Напомнили цыгане дружною толпою студенты, завалившиеся в класс с цветами и поздравлениями. Честно говорю – тупила с пару минут, совершенно не понимая, о чём они тут радостно вопят хором. Потом спохватилась – батюшки! Мне ж сорок семь – баба ягодка совсем! Вечером поздравляли уже мои мужчины – с ними засиделись заполночь. С утра новый забег в грядущее, а до жж доползла только сегодня. А тут-то – мамочки…
А я ж и здравицу-персоналицу не вывешивала, а вы ж мои яхонтовые – все меня помните! И личка аж по швам разошлась от поздравлений… Ой, прям до слёз…
Решила вот изваять покаянный спич.
Простите, родненькие! На комменты отвечу и в личку всем-всем.
Спасибо вам ещё раз большое-пребольшое!
Я вам хныкну, конечно – я ж не я, если не поною об чём – о том, что такого замота, с какого год начался, у меня ещё не было. Хотя, даже не знаю, что для меня хуже – когда на части рвут, и всюду надо успеть, или когда запихаешься в тёплый ил, и никто о тебе не вспоминает. Не, я, конечно, свой диван всё равно ни на что не променяю, но таки всё-таки…
Ну, и хвастану ещё вот…
Новокотием своим.

DSC04624.JPG


Засим ещё раз нижайше и преданнейше раскланиваюсь!
Что, впрочем, ни коим образом не придаёт означенному свинству сколько-нибудь благородный оттенок. А посему, уже в качестве эпилога, не менее торжественное – ХРЮ!



__________________________________
perechnica: (Аплодисменты)
Вообще-то я никаких ЖЖ-гаданий у себя не вывешиваю. Хотя грешок водится - "гадаю", но исключительно для себя тихо поржать.
Но сегодня прям ну не могу с вами не поделиться. Ну, разочек. Больше не буду, правда-правда!
Опять же - пирожки же!
Пойду самовар поставлю....


Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo


__________________
perechnica: (ой...)
Нет, я понимаю, что грешно и всё такое, но вот чо-та восхохоташе и под лавку сверзишеся.

Новость № 1
Бизнесмен простил Нижегородской епархии 300 тысяч рублей долга за молитву о здравии
"Церковь заказывала разработку проекта котельной в здании на улице Большой Покровской, 30 (в нём расположен Православный приход храма в честь Пресвятой Богородицы), однако не смогла своевременно оплатить выполненные работы...
Согласно мировому соглашению, Нижегородская епархия обязалась оплатить ООО «Эра» часть суммы иска - 200 тысяч рублей с условием, что истец отказывается от остальной суммы, в размере 300 тысяч рублей. Церковь также пообещала возносить молитвы «о здравии раба Божиего Арсеньева Ивана Михайловича и раба Божиего Лепустина Сергея Александровича, их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях»."

Из комментариев:
1. "Предстал бизнесмен перед Страшным судом. Апостолы рассматривают его жизнь, и выносят вердикт: в ад!
Да, как же в ад! - взмолился бизнесмен.- я денег церкви давал немерено, на ремонт давал, на иконы давал, автомобиль купил..., а вы, в ад.
Задумались апостолы, ещё раз жизнь бизнесмена рассмотрели..., и все то божьи заповеди нарушал, и крал, и воровал, и прелюбодейсвовал...
И выносит апостол Пётр вердикт:
- Верните ему все деньги! И в ад!
Анекдот, старый! Но на все времена!"
2. "Мы все работаем у бизнесменов и зарплату хочется все же деньгами получать! На молитву в магазине не отоваришься!"

Новость №2
Горячая вакансия. В Нижнем Новгороде предлагают "адскую работу"



По-первой вдруг подумала, что это требуется кочегар в обещающий уже наконец-то открыться нижегородский крематорий.
Потом, вспомнив про анекдот из новости №1, решила, что, возможно, набирают работников сортировки в Чистилище.
Оказалось всё гораздо проще:
"Один из читателей газеты решил выяснить, что за обязанности у «адского работника» и изложила суть разговора корреспонденту NN.RU. Трубку взяла женщина с отрывистой, резкой речью, которая поинтересовалась, сколько кандидатке лет, какой у неё опыт и образование. О себе она сообщила, что руководит собственной коммерческой компанией, организует крупные и средние оптовые поставки промышленной группы товаров. «Мне нужен человек ответственный, стрессоустойчивый, для работы с людьми и документами», - пояснила бизнесвумен, предложив встретиться в офисе торгового центра на Московском вокзале.
На вопрос о том, кто разметил такое оригинальное объявление, женщина бросила: «Я дала. Моя организация. Что хочу, то и даю. Вы поняли?» пояснив, что нет ничего сложнее в жизни, чем работа с людьми. «Поэтому я даю такое объявление», - подчеркнула она."

Всем приятной пятницы 12-го!
А я, того... на работку, на работку...
На самую что ни на есть аццкую!...

________________________________
perechnica: (Это тоже я)
Давечь жаловалась вам тут об своей гипотоничности и бестолковости, коие сподвигли меня на роковое перепутывание денежных знаков.
Я тогда, помнится, пришла домой и пожаловалась на всё то чаду. И попросила его не рассказывать об этом приключении отцу.  А то бы, фиг вас, мужчин, знает, какую бы занудную лекцию мне пришлось бы выслушать от своего дражайшего половина. Ага! Вы ж его не знаете. А мне надысь ууу, какой был пропистон был, когда я забыла форточку закрыть! Вот прямо уууу, чего я  тока не узнала об себе и об своей безголовости!
Чадо поржало конеобразно, но пообещало затаить.
И что бы вы думали.
Является моё половино с очередного концерта, где он должен был присутствовать светского раута для, а не из любви к искусству (ну, знаете, бывают у нас тут такие, блин, мероприятия). И такое всё потерянное-препотерянное. И с порога:
- Танька, чего сегодня было...
И давай вещать.
Вкратце суть в следующем.
Половин сидел, музыко играло. Ну, такое музыко, от которого у половина завсегда тошняк и зевота. Вот он, чтобы отвлечься, давай мне смски слать скабрезного содержания. Я ж, понятное дело, давай отвечать. Доигрались.
Как только мероприятие завершилось, к половину тут же подлетела организаторша и давай в ухо пищать:
- Имя Отчествович, дорогой! Как вам концерт? Что скажете? Правда ж удалось? Ну прям вот всё такое замечательное получилось! Ах, спасибо, что Вы почтили своим присутствием... И т.д., и т.п...
В мыслях поскорее отделаться от дамы-организаторши, он бочком-бочком выскользнул из зала и тикать в гардероб.
И только на улице хватился, что телефон-то он свой оставил в концертном зале, на стуле рядом...
Что это за потеря для него, лично мне долго объяснять не надо. А для вас просто скажу, что там у него всё. Нет, не так. Там у него ВСЁ!!! И телефоны людей со всего мира, и визитки, и адреса, и записная книжка... И никакими уговорами я не могу заставить его дублировать все эти данные куды-нить в блокнотик. Один раз прошлый его телефон глюканул так, что все данные в нём потёрлись. КАК мы их восстанавливали - это"Война и мир" в редакции Хичкока. Я её вам тут пересказывать не буду.
Вторую такую потерю пережить - проще повеситься.
Метнулся обратно. В зале на том ряду, где он сидел, телефона нет. Дежурные-вахтёры ничего не видели. В концертном отделе тоже ничего не знают.
Это конец. Нет, не так - это ПИ... ладно, пусть будет КОНЕЦ!!!
Уже весь скукожившись от безнадёги поплёлся обратно, как вдруг на вахте охранник его окликнул. Вы, мол, часом, ничего не теряли?
В общем, некая женщина принесла на пост охраны смарт моего половина и сказала, что нашла его на стуле, там где сидел наш дорогой Имя Отчествович. Что то была за женщина, вычислить не удалось - видимо просто человек с улицы на концерт пришёл. Охранник её толком даже описать не смог. Но это был человек, который знает половина в лицо, а значит, приходит частенько. Как её теперь найти, отблагодарить, не знаем.
В общем, памятуя, что хорошо всё то, что хорошо кончается, решила я откупорить шампанского бутылку и перечесть "Женитьбу Фигаро"  принять за ужином по бокальчику наливочки и покаяться в самоличной дураковости. Ну, типа снять напряжение и очистить душу пред ближним своим.
Чаду довелось повеселиться вдругорядь и уже табунообразно.
Короче, налились наливочки, обнялись, покаялись в склерозности и прослезились пред старостью неминучею.
Заодно некоторые дали зарок в ближайшее время все данные из телефона перенесть на бумажные носители.
Мораль сей басни:
Кайтесь друг перед другом, не таитесь и единяйтесь, дети мои! Пока не разлучит вас святой Альцгеймер!
Аминь!

P.S.
Написательство вот это было изваяно исключительно от безделья и дабы отвлечься от дум гнетущих и малотворческих. Посему на звание комментарнодостойного не претендует.

P.P.S.
Кстати, прошлый-то мой пост задумывался не как нытиковый, а как восхищательный людской честностью и святостью. Но в процессе ваяния мой личный эгоцентризм таки перетянул одеяло на себя.  Результатом стал настоящий врачебный консилиум и всеобщее жаление меня, болящей. Не скрою, сие оказалось мне весьма приятственным. Засим в скорости изваяю специальный жалетельный пост, где любой желающий возымеет случай затереть меня сопливчиками до дыр. Готовьте платочки! Кружевные!

P.P.P.S
И таки да, вы думаете кто-то уже переписал свои "архиважности" из гаждета на бересту? Щаз!
Ждём третьего свистка от рака.


_____________________________________________________
perechnica: (ой...)
Вообще у нас не очень принято сочувствовать гипотоникам.
Ну, вот типа если повышенное давление – это да, это страсть-мордасть.
Стоп!
Я не говорю, что гипертония это не серьёзно.
Я сокрушаюсь о том, что люди страдающие гипотонией вызывают сострадание, не идущее не далее «ну, кофейку выпей, и всё пройдёт».
Вот если 160/120 – караул, срочно скорую! А если 80/40 – вот тебе кофе, и хорош симулировать! Опять же, если таблетка от высокого давления не помогает – ты ж мой бедненький! А если от чашки кофе низкое не повышается – та ладно врать!
А я вам так скажу. Если у тебя давление упало – запхнись под диван, завались подушками и не отсвечивай! Ну, кофе само собой… таблетки какие, если тебе их вообще выписывали (и если они помогают, хе!). Но самое главное – никакого героизма и ложного стыда! Под диван и не кантоваться! Пока не нормализуется.
А то вот тут одна идиотка с 80/40 в понедельник под диваном успешно провалялась, а во вторник вроде как получше стало – почти до 100 поднялось. А овчерась опять как-то хреновасто и 90/50 – опять под диван. А сегодня с утра – ну скока же можно, ну стыдно же, ну без больничного, отпрашиваясь, и ученики, опять же… ай-ай-ай… И поскакала… Дура!
Тонуса хватило только до автобусной остановки. Дальше опять в глазах темно, и ножки чо-та заковыриваются, и язык заплетыкивается…
Да, кстати, дорогие гипотоники и нам сочувствующие! Буде в Нижнем Новгороде вам восхочется орешков, покупайте только во «Вкусном Орехе», что на Большой Покровской 24/22. Только там за вами выскочат на мороз, чтобы вернуть пятитыщную бумажку, которую вы оставили на прилавке вместо сотенной.
Не, оно наверняка и ещё где-нибудь вернут – наш мир не без добрых людей, как бы ни брызгали ядом всякие одноговнозрящие. Но именно мне именно там и именно вернули. Именно сегодня.
Нет, это не рекламы псто! А чистая благодарность доброй и честной девушке, у которой я, свинья кофеманная, даже имя забыла спросить! Ну ничего. Я теперь всё равно орехи только там буду брать – следующим разом подарю ей шоколадку.
А вообще, ребят, я не знаю, бывает ли инфаркт при пониженном давлении, но если нет, то сегодня вполне бы мог произойти такой прецедент – эта пятитыщная купюра была не моя. Вот бы меня кондратий бы обнял, когда бы я человеку вместо его денег свою сотенку протянула… уй-ё…
Всё, пошла опять под диван…
Ну пожалееееейте меня хоть ктоооо-нибууууудь….
*и скулит так жааааалостно…*



_______________________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Принеси мне, пожалуйста, новые варежки. А то старые у меня совсем стрёмные стали, и под новую шапочку не подходят.
А половину моему – стотыщ носков, а то все евойные разбежались по миру искать себе пару.
А чадушке моему – наушники к электрическому пианину, а то эти «лопухи» ещё стрёмней моих варежек, а пугать соседей через динамики, хоть и заманчиво, но не очень хочется.
Ещё хочу попросить тебя подарить некоторым людям немного мозгов. Не то чтобы им совсем думать нечем, но иногда те мысли, что у них рождаются, явно думались каким-то другим органом. И чем страшнее эти мысли, тем тяжелее нам всем потом расхлёбывать последствия их претворения.
Я могла бы попросить у тебя для них совести, но я знаю, что это уж совсем редкий товар, и на всех его точно не хватит.
Но если у тебя заваляется случайно в мешке хоть капелька этого дефицита, пожалуйста, подсунь его тихонечко в ту кучку, что ты приготовил для одного дружного коллектива трудящихся в Матвей-Кургане. А ту кучку, что предназначена тобой  для махрового «куска» из упомянутой группы товарищей, пожалуйста, засунь ему прямо в ж… преподнеси ему на океанской яхте имени Абрамовича. И пусть им всем уже наконец-то будет счастье, убогим!
Ещё очень хочется, чтобы зима была зимой, а лето летом. И осень с весной не путали тапки друг с другом.
И чтобы чайки, гадюки, по утрам под окном не гавкали.
И чтобы вот эти вот партитуры мне по ночам не снились!
И чтобы…

Что?.. Говоришь не до фига ли желаний у меня?...
Наверное, и правда… Это я раздухарилась совсем. Прошу прощения.
Давай тогда так – варежки, носки и наушники не приноси. Мы уж как-нить в стареньких походим.
И чайки, фиг с ними, нехай гавкают. И партитуры… блин… ладно, и с ними тоже пусть будет фиг…
Лето зимой и зиму летом, я думаю, мы тоже переживём.
Всё. Самое невыполнимое для тебя я убрала.
Оставила всего-то ничего. Зато самое для меня желанное.
Дорогой Дедушка Мороз!
Я очень-очень хорошо себя буду вести! Правда-правда! Обещаю!
Большой привет и новую морозильную камеру твоей внучке Снегурочке!
До свидания!
Т.

_____________________________________________
perechnica: (Подсолнух)
- И да, я тоже вот интересуюсь, что это за мальчик в нашей группе появился – у него же мат через слово! Меня Катерина каждый день новыми вопросами огорошивает насчёт значения непонятных выражений!
- Ну, вы понимаете, - молоденькая воспитательница Наталья Львовна, которую малыши называли НаталиЛьмомна, смущённо перебирает пальчиками плюшевого зайчика, - понимаете, этот мальчик с рождения жил в деревне тут в одной… У бабушки с дедушкой… А они, вы понимаете, ну… деревня-то, ну совсем прям… А родители здесь, в городе были. А теперь они его решили забрать. Определили в сад. Но вы понимаете, мальчик же в деревне… ну… с лексиконом, конечно, беда… Нет, поверьте, он совершенно беззлобный! Он же и сам не понимает, что говорит. Просто повторяет то, что всё время от дедушки с бабушкой слышал…
- Ну-у… знаете… А что же его родители сегодня на собрание не пришли?
- Ой, ну… вы понимаете…
… Весь сыр-бор разгорелся из-за сорванца, появившегося в числе пяти новеньких ребят в средней группе детского сада. Мне, кстати, тоже от него досталось. Правда, относительно других «пострадавших», в самой невинной форме – в раздевалке, где я, пыхтя, застёгивала пуговицы на шубе своего чада, этот малец подлетел ко мне сзади и с криком «Жопа! Жопа!» звонко хлопнул ладошкой по моей затянутой в кожаную юбку попе. Ну, тогда моя попа ещё имела моральное право на такие юбки, не то что сейчас, гм-гм…
- Ну, подумаешь, «жопа»! Вы бы слышали, что он моему Петьке по поводу его футболки с хомяком рассказал!
… Родительское собрание в детском саду грозило перейти в научную конференцию лингвистов-затейников. Но тут раздался тихий, но твёрдый голос откуда-то из последнего ряда.
- Вот я вас слушаю, уважаемые… Вы всё - мат, мат… А я вот вам как профессиональный психолог скажу, что мат – это всё ерунда. А вот мне интересно знать, присутствуют ли здесь родители…
… И произносит имя и фамилию моего чада. Не чуя беды, тут же обозначиваю своё присутствие и оборачиваюсь – на меня в упор смотрят незнакомые колючие и холодные глазки. Понимаю, что это родительница кого-то из новеньких – все присутствующие-то уже были давно знакомы, некоторые дружили семьями.
- Очень хорошо! Так вот, довожу до вашего сведения, что ваш сын сегодня искусал моего Стёпу!
Родительское собрание притихло и уставилось на «прокурора». Моё не в меру творческое сознание тут же намалевало картину – чадо с чудовищным рыком, подобно Владу Цепешу, набрасывается на хрупкого, беззащитного малыша и клыками разрывает его невинное тельце в клочья! Люди в белых халатах мчатся с истерзанным мальчиком в клинику, включив сирену и обгоняя всех дорожных лихачей. Посиневшие губы ангелочка ещё пытаются прошептать «мама… мама…»… МамаСтёпы, в рыданиях разрывая на себе норковую шубку, умоляет врачей спасти её дитя… Крупным планом – довольная и вся окровавленная физиономия моего негодяя-сына… Занавес.
Из ступорообразного созерцания этой картины меня вывел голос одного из пап.
- Ну, вообще-то, насколько мы все тут знаем этого мальчика, если он укусил вашего Стёпу, то видимо имел на это веские причины.
Это было спасительной соломинкой. Потому что моя в момент одуревшая голова вообще отказывалась как-то вербально реагировать на ситуацию. С благодарностью кивнув тому папе, я просипела:
- Да, кстати, вы не могли бы сообщить подробности – при каких обстоятельствах ваш сын был искусан моим ребёнком?
- Да ни при каких! Он просто подошёл и набросился на него! У Стёпы на щеке во-от такой синячина!
- Да быть этого не может!, - на помощь мне подоспела сидевшая рядом мама Кати, ежедневно озадачиваемой тезаурусом деревенского полиглота.
Тут стоит пояснить, что моё чадо чуть не с первых дней пребывания в детском саду приобрело репутацию своеобразного Капитана Справедливости. Не знаю, откуда в нём это проросло, но он не мог терпеть, если замечал, что кто-то кого-то безнаказанно обижает. Сам никому никогда не бегал жаловаться. Ни нам, ни воспитателям. Разборки чинил самостоятельно и по всем правилам. Не скажу, что сразу кулаки в ход пускал. Воспитатели сами, смеясь, рассказывали, как он мог довольно долго и обстоятельно объяснять обидчику, почему именно он не прав. Правда, если понимание не приходило, действительно, мог и в нос зарядить. Опять же замечу, что с родителями «подсудимого» в подобных случаях у нас никогда проблем не возникало. Всё выяснялось при помощи «свидетелей» и заканчивалось нашими глубочайшими извинениями, на что, впрочем, был обычный ответ типа «да ладно, я бы и сам уши отодрал за такое». Но чтобы пустить в ход зубы? Да ещё и ни с того ни с сего. Это было что-то новенькое. С аппетитом, кстати, в раннем детстве у чада проблем не было – порол всё, что не приколочено (общажное детство давало о себе знать). Но чтобы он был голодным настолько, что вот просто так накинуться на товарища и полакомиться его нежной щёчкой – этого я себя представить уже не могла.
Катину маму Стёпина родительница оборвала моментально и совершенно грандиозно:
- Да как же быть не может, если я вам об этом говорю!
Тут Наталья Львовна отставила в сторонку уже изрядно общипанного зайца и выступила с адвокатской речью, в результате которой выяснились интересные подробности невероятного происшествия.
Оказывается, этот Стёпа сам задирался всё утро к моему чаду по разным поводам – то за шорты дёрнет, то машинку отберёт, то ещё что-то… Под конец чадо не вытерпело и пустило в ход свои капитанские наклонности. Завязалась потасовочка, в процессе которой противники вошли в плотный клинч, который рефери воспитательница не сразу смогла разнять. К слову сказать, противники были в разной весовой категории – если моё ненаглядное дитятюшко было в группе самое младшенькое, то варяг Стёпа – переросток, бывший не только на год старше остальных детей, а ещё и на голову выше моего сына. Таким образом, поскольку руки у чада оказались прочно скованными, а на ноги Стёпа ему наступил своими ногами – свободными оказались только зубы. Привыкшее бороться до последнего вздоха чадо изловчилось и впилось ими в то, что было ближе – в щёку обидчика. Стёпа взвыл, но тут подоспел наряд спецназа в лице НаталиЛьмомны и нянечки НадиПетровны, и противоборствующие стороны были разведены по разным углам ринга группы обдумывать стратегию и тактику ближних и дальних боёв.
После столь блистательной речи, подкреплённой яркими свидетельскими показаниями других детей, присяжные родители одобрительно загудели:
- Ну вот! Выходит, ваш Стёпа сам во всём виноват. Первый полез – вот и получил по заслугам.
Опешившая от такого поворота мамаСтёпы взвилась аки горлица:
-Что?! Да как вы смеете? А вы вообще знаете, что все ваши проблемы, которые вы здесь сегодня обсуждали, яйца выеденного не стоят? И вообще, я вам как доцент кафедры психологии, заявляю – если ребёнок ругается матом, это ещё ни о чём не говорит. А вот если он кусается – то это говорит о многом!
Мне вдруг стало страшно любопытно.
- Интересно, и о чём же это говорит?
- О многом! О многом это говорит! Если вам так хочется, я могу объяснить!
- Сделайте одолжение. Не уходите, пожалуйста, после собрания. Я с благодарностью вас выслушаю.
Родительское собрание перешло к обсуждению следующих дел, «не стоящих выеденных яиц», а я уже сидела как на иголках, вся в нетерпении узнать и просветиться.
Однако мои чаяния оказались бесплодными. Едва все стали подниматься с мест, мамыСтёпы и след простыл. Обескураженная таким поворотом я решила ещё раз переговорить с воспитательницей НаталиЛьмомной насчёт утреннего инцидента. А она меня возьми и посвяти в тайну, что велика есть. Оказывается, этот Стёпа перешёл из другого садика с интересной записью в личном деле. Не помню точную формулировочку – я же не профессиональный психолог – но что-то об неадекватности поведенческих реакций…
Дома чадо было с пристрастием допрошено. В показаниях не путалось, но на вопросы отвечало неохотно, всё время прерываясь на «ма, ну тебе же НаталиЛьмомна уже всё рассказала, и мы же со Стёпой уже всё выяснили»…
На следующее утро, по дороге в садик мы встретили мамуСтёпы. Но она, едва нас заметила – перешла на другую сторону улицы. Ну не бежать же мне за ней с криками «подождите, сударыня, мы не закончили нашей вчерашней беседы!». А Стёпа был уже в группе. При виде чада, сделал вид, что не знаком прям вообще ни разу, и отвернулся. И на его щеке, действительно, сиял изрядный синячина.
Никакого желания посвящать меня в святая святых матюгально-кусательной психологии сударыня не продемонстрировала и в дальнейшем, явно избегая наших встреч. Впрочем, я и не настаивала более.
Лет через десять после описанных событий, в трамваях ехаючи поймала на себе чей-то взгляд. Какая-то женщина смотрела в упор твёрдо, не отводя глаз. Лицо показалось знакомым, и я на всякий случай решила расплыться в улыбке. Но в ответ та почему-то резко отвернулась и стала смотреть в окно. И только тут по гордому профилю я её узнала – это ж доцент кафедры психологии! Хотя, наверное, уже профессор… Фамилию не помню, как-то на Щ… Хотя, что там фамилия, если для нас она на веки вечные осталась – МамаСтёпы или Профессиональный Психолог.
Да, а я вот так и живу… Не посвящённая… Не просветлённая… И чадо моё с тех пор – как и до того, впрочем – в кого бы то ни было кусаниях замечено не было.
А узнать зело свербит. Пыталась нагуглить, но там всё как у настоящих профессиональных психологов – всё так умно, шо аж страшно, и ваще не понятно, шо аж [вырезано цензурой].
Короче, если кто в курсах, сообщайте. Только понятно всё пишите – а то покусаю!
А я пошла вишнёвый пирог печь, пока именинник, как у нас и заведено по собственным дням рождениям, играет очередной концерт. Придёт - будем праздновать.
Чаду сегодня 21 годик исполнился.

______________________________________
perechnica: (Это тоже я)
Хлеба и зрелищ!
(Древнеримское быдло)

"Напитки покрепче, слова покороче"
(Современное оно же)


[Здесь должно было быть моё великое изречение,
но я его ещё не придумала.]

Чадо расфуфырилось и утеатрило! С какой-то девачкой... У нас в драме сегодня "Клинический случай" дают. Чем не повод повеселить юную нимфу? Не с трагеди ж с какой ухаживания начинать?
Обещало быть поздно. После того, как девачку проводит до дому.
Ну, проводяй, проводяй... То святое дело... Проводять-то...
Кума из Вены пишет, нервы портит! Она, видите ли, на Гришу Соколова собралась! Чо, грызу ножку дивана от зависти... Я тоже Гришу (пардон -Григория Липмановича) Соколова хочу живьём, а не в ютубе! Тем более - в Вене! Это вот точно - трагедь!  Ыыыыы....
Ну и ладно....
А я вот сейчас котлет нажарю и пойду в телек втыкать. В "Великую", что... Не всё ж в "Камин" таращиться...
А, я ж вам не рассказывала!
Мы тут об надысь подключимши оптоволокно от Ростелекома. (Больше вариантов всё равно не было - остальные провайдеры к нашей халупёшке интереса не питают. Ну и лавровый веник им в макароны!)  Просто надоело уже с самодельной антенной по квартире скакать в поисках "эрогенной зоны" у телевизора.  Теперь у нас целая пропасть каналов всяческих и в наилучшем цыфровом какчестве. Перемотка там, запись всякая, заказ фильмов... Усё как у людей! Так вот угадайте, какой один-единственный канал я смотрю из всей этой навороченой кучи говна телеблаженства? Правильно - "Камин". Да-да, тот самый по которому круглосуточно "вещает" набор горящих ярким пламенем дровишек - со всяким правильным потрескиванием и "проседанием" подгоревших поленниц. Прихожу с работы, валюсь на диван и начинаю втыкать. С любого места всё понятно. И позитивненько. Красота! Самый информативный и приключенческий канал, считаю!
Да так вот...
Котлеты уже дожариваются. Картофан на подходе. В холодильничке томятся солёные огурчики, и употевает то, что под них потреблять принято. В дозах умеренных, для пищеварения и нерволечения пользительных.
А что театр... Ну, подумаешь... У меня вона тоже билеты лежат загодь купленные. Вот в воскресенье и утеатрю! Сама! Эх, на "Дядю Ваню" пойду... Антон Палыч, любименький, куды ж без тебя! Ей богу, без огурчиков можно... Даже без зелья употевшего можно... какое-то время.... А без прекрасного - не-а...
Ибо котлеты преходящи, а искусство - оно вечно! Точно вам говорю!
Главное - суметь оторвать собственную задницу, приросшую к диванной подушке...
Засим всем кланяюсь. Всем по котлете, огурцу и по прекрасной нимфе хорошей книжке! Вот, например, по такой))))
Завсегда вся ваша,
я.

UPD
Пост сей изваян был не умностей ради а токмо дабы не пропадать. Я тут, короче. Бдю!
________________________________________________
perechnica: (Винни)
Обнаружила у себя новый баг.
Если в книге, которую читаю, написано, что герой почесал макушку, моя рука тут же тянется тоже почесать макушку. Себе.
Что самое противное - обновлений к мне выпускать уже не будут. Модель меня с производства уже давно снята.
Похоже, придётся привыкать, как к зеванию в ответ на чужой зевок.

_______________________________________
perechnica: (Винни)
Давечь в ленте у кого-то из вас, друзья мои, читала, что Композиция Smells Like Teen Spirit группы Nirvana оказалась самым идеальным из существующих хитов всех времен.
Не-не, я не против вовсе. И вовсе Нирвана мне даже ндра. Хотя в данный момент я больше специалист по "Валенкам".
Взволновало меня следующее.
Там, в тексте новости вот такое прекрасное есть: "Компьютерный анализ выявил, что темп большинства песен, ставших хитами, составляет 120 ударов в минуту, в них используются несколько основных аккордов (A, E, C, G), мажорный ключ и высокая тональность".
Вот на этом мажорном ключе и высокой тональности  я и зависла, дорогие мои коллеги и нам сочувствующие.
И в этом нестерпимом зависёже пребывая, я вас и прошу, разлюбезные мои  -  а кто мне сможет объяснить, что такое мажорный ключ и высокая тональность? Не, ну я бы ещё поняла мажорный лад - хотя данная песня ни разу не в мажоре, кстати. Ну, и высокую тесситуру, скажем, мой скудный разум ещё бы осилил - так опять же, товарищ Кобейн тут ни разу не пищит, как Царица Ночи, а ревёт, как в Новогоднюю ночь разбуженный медведь.
В общем, "а кто у нас умный, кто у нас разумный", и объяснит мне - только чтобы  понятно, с диаграммами и графиками! - того рублём одарю объявлю на всю жэжу Мудрейшим из Мудрейших и Профессиональнейшим из Профессиональных!
Всех же вас - и мудрейших, и таких же как я "зависёжных" - поздравляю с праздником - Днём Музыки!
И дарю аж два подарка!
Кому какой милее, туда и тыцкайте.
И пусть вам будет счастье счастное и радость радостная!
Всем обнимашки и прочее ура!





______________________
perechnica: (Винни)
Вчера узрела огромный рекламный щит с текстом: "Пронзительная защита ваших Online-платежей."  Лаборатория Касперского, естественно. Ну, и такая типа грозная стрела нарисована...
Защита. Пронзительная!
Вот уже второй день много думаю....

Кто трудовой народ - с понедельничком!
Кто в отпуске - не-не-не... спите, спите... тсссс... я уже ушла...

__________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Не, я не про те банки, о которых во сие консервачное время  всяким уважающим себя хозяйкам беседовать приличествует.  Я про те, где деньги крутятся, крутятся, крутятся… И как их там не тошнит от этого крутения…
Об надысь пришла эсэмесина: «Сбербанк онлайн. Пароль для восстановления пароля – 49877». А у меня и комп даже выключен. И телефон у меня правильный – с него только звонить и эсэмесить можно. Нормально… Вот и до меня наглые взломщики докатились. И тут вторая эсэмесина с тем же текстом, только цифры уже другие. Не, думаю, эти взломщики, похоже, не столько наглые, сколько тупые. Пароли-то на привязанный телефон приходят. Полезла в сбер-онлайн, проверила – все деньги на месте. Но решила-таки позвонить операторам. Те глядь – и правда, кто-то до этого с другого адреса заходил и тыкаться пытался. От собаки нагло-глупые! Короче, заблокировали мне там всё от греха подальше. Бегала потом в банкомате новую бумажку добывать. Чтобы по новой всё активировать.
А на днях новость по Нижнему пробежала – таки обчистили, гады, людей! Поснимали все деньги со всех карт. Но, правда, те люди андроид своими картами активно юзали. А я-то за ни в жисть!
Ну да ладно. Хорошо всё, что хорошо заканчивается.
В принципе, с банками весело жить. То кредиты суют… То какие-то бонусы сулят… А то как-то ну прям порадовали – предложили не взять кредит, а… положить свои деньги под какой-то ну совсем уж сахарный процент. Правда, денег положить требовалось не менее чем что-то около «лимона»… Ну, чо, думаю, нормально так, видать, я выгляжу в глазах банкиров, раз они думают, что у меня под подушкой запросто так миллион-другой мнётся-валяется… Аж как-то гордостно стало!
Хуже, конечно, когда они не эсэемесят, а звонят. Это, надо сказать, раздражаить! Особливо в том тов. Тинькофф преуспевши. Уж и так им объясняла, и эдак, что не надо мне их денег. Мне без них спится крепче и бодрствуется как-то безмятежнее. Нет, не верят. Пришлось собрать волю в кулак, призвать на помощь весь набор не совсем цензурных идиоматических выражений и высыпать весь этот набор в уши очередной тинькоффской операторше. Не, ну девку-то, конечно, жаль. Она ж человек подневольный. Её, поди, потом валерьянкой отпаивали. Но таки тридцать девятый вал «великого и могучего» возымел действие – тов. Тинькофф, действительно, вычеркнул из своего дзынь-листа мой телефон, явно потыренный из сбербанковской базы. А может, и из сбера кто-то за мзду невеликую слил.
А однажды!.. А однажды мне вообще пришло прекрасное!
«ГУСТАВ (о, господи, я уже Густав!), теперь привилегии для VIP-клиентов доступны в Нижнем Новгороде! Эксперты проекта выбирают для Вас одни из лучших мероприятий в Вашем городе и дают возможность стать их участником. Приглашаем Вас на громкое событие в клубе…(дальше название клуба, описание программы и замануха какими-то сюрпризами…). Это ключ к интеллектуальной роскоши.» О, как! Не, я ни капельки не сомневаюсь в том, что в этом клубе, как и в любом другом клубе в «нашем городе», любое событие всегда очень, очень громкое – децибел на 220 потянет. Правда у меня есть небольшие сомнения насчёт интеллектуальности и роскоши… Но я не настаиваю! Как говорится, у каждого свой вкус – кому мил арбуз, кому – свиной хрящик…
Но вот всё равно – скушные они. И банкиры, и их банки, и эти ихние эсэмс-сервисы… Не, ну вот прикиньте! Давечь настроение такое было, ну такое… Ну, вы понимаете – когда душа поёт, и прочие незабудки… Набираю эсэмесину содержания «Друг мой! А не вспивнуть ли нам пивасика за ужином?» Ну, мало ли что адресатом ошиблась – отправила не половину своему, а дорогому Сбербанку. Спохватилась, а оно уж и ушло. Так что вы думаете? Мне же ответили! «Неизвестный смс-запрос. Отправьте СПРАВКА на номер 900, чтобы получить список популярных запросов.» Вот тоска-то... Ну какой же запрос чудным пятничным вечером может быть популярнее чем пиво? Странные, ей богу…
И про ваще.
Ваще, у нас тут дивные погоды стоят! Бабское лето в полном пылу-жару! Солнышко светит, на небе ни облачка, коты повыползали – греются-жмурятся, листва под ногами – шур-шур-шур, начальство на работе – гав-гав птички в небе карррр-кааааарррр, эсэмэски в телефоне - фьюить-фьюить… Жизнь удалась. Определённо. А значит вечернее желание попивасить вполне обоснованно и абсолютно неотвратимо!
Всяческих вам приятностей и здравия доброго!
Всегда ваша,
я.
perechnica: (Подсолнух)
Вот не знаю, то ли мой жужик промониторили "те-кому-следоват", то ли параллельно кто возмутился. Однако ж спешу довести до сведения человечной общественности, что одним маразмом в интернете стало меньше. Только что полезла в Википедию на  страницу, о которой писала здесь, и "с чувством глубокого удовлетворения" отметила, что сведения и ссылки, не имеющие никакого отношения к Юрию Николаевичу, уже убраны.
Выражаю свою личную благодарность тому доброму человеку, который это совершил!
Остаётся посетовать на невозможность с той же оперативностью избавиться и от всей остальной брехни, навозным хламом засирающей засоряющей мозги общественности, стремящейся сохранить в себе эту самую человечность.
А заодно и от дураков и сволочей.
И от дорог, которыми они нас пытаются вести, как закланных баранов.

Засим всем вам, наичеловечнейшие мои, желаю этим самым баранам не уподобляться ни за какие печеньки!
А я пойду пройдусь по магазам, поплачу над пустыми полками прикуплю рыбных отходов ёдива на неделю. А то ж у нас тут безработица сплошная  по дороге с работы только ларёк с алкашнёй булочная, а в супермаркет, что вне моего фарватера находится, денег нет ходить тупо лень каждый день бегать.
Кстати, благородные мадамы (и джентельмены, кто в теме), буде кто знает какой-эдакий рецепт приготовления тунца (белорусского, да, белорусского!), так не будете ли любезны поделиться. А то надысь просто пожарила - суховасто чо-то как-то вышло-то...
Заранее всем благодарности и ордена!
Всегда ваша,
я.

_____________________________________________
perechnica: (Default)
Маршрут мой будет крайне не скор, извилист и непредсказуем. Потому точную дату прибытия сообщить не могу пока. Как и обещать, что таки доеду - у меня тут сейчас не жизнь, а магазин сюрпризов, не всегда приятных...
Но!
Прошу, кто в теме ;), поскидывайте мне в личку  свои контакты, потому как прошлые могут быть уже недействительны ввиду... Если контакты не изменились скидывайте всё равно, ибо! Опять же, мне приятно ваше внимание))).
До встречи!
Во всяком случае, я очень надеюсь, что ей ничто не помешает.
Всех люблю!
Ваша я.


_______________________________
perechnica: (ой...)
Всампервое стотыщ прастити для [livejournal.com profile] nata_blackcat !
Наташенька, кружку я получила! Только зависла тут в реале и забыла тебе отчитаться, да заодно народу хвастануть.
Вот, отчитываюсь и хвастаю!  И преспасибо тебе огромное!



Заодним вот покажу вам ещё койчо... Я не знаю, что это... Обнаружила вместе со всеми фотками на "тапке"... Понятия не имею, когда-откуда оно там взялось и что означает...



У кого какие версии - велкам ту комментс. Я пока пойду борща сварю.... Чую, у меня сегодня дивный борщ получится! С утра я уже вылила кофе в сахарницу вместо кружки, а буквально через полчаса пыталась почистить ботинки лаком для волос... Пойду теперь, что ли селёдки нашинкую вместо капусты...
А кто-то ещё говорит, что в реале нужно быть чаще... Да в пи... в пень такой реал!..
Обнимаю!


UPD
Отчитываюсь.
Вопреки опасениям селёдка в борщ не попала. Попутно наварганила ещё целый тазик колбасье - с новым годом! В принципе, не так уж и неправда - в ближайшие дни нам синоптики нагрозили заморозки на почве до -2*С, так что зима зимой...
Всем мира и тепла!
_____________________________
perechnica: (Подсолнух)
Как-то скучно стало ездить в общественном транспорте. Вот раньше, бывало, войдёшь, прикупишь билетик у кондуктора, сидишь, циферки себе складываешь - а вот чего ещё счастье привалит? Глядь - ан привалило! И настроение сразу бодрей, глаз веселей, опять же - пожевать есть чего для особо уверовавших. Ну, или не привалило... Так тоже занятие - сиди себе, циферки складывай, считай, за сколько билетов был/будет счастливый от твоего, недосчастного. Вычисляй в толпе прибывающего народонаселения потенциального счастливчика, а потом буравь ему спину завистливым взглядом - вот упырь, билет в карман сунул, даже не заметил, что ему такое счастье досталось! И за что оно таким всегда достаётся?... Впрочем, судьбу гневать не за что - вона, у меня в ящике уже целый мешок этого счастья! От всех родов войск видов транспорта, включая железнодорожные билеты маршрута "Москва-Донецк". Кстати, на других маршрутах железнодорожное счастье почему-то никак себя не проявляло. А, не... Вот один билет "Горький-Москва". Но он из той же "транзитной линии", а потому всё равно - на Донецк! Ну, да... Я счастливые билеты не ем - в мешок складываю. Можете считать, что это заготовки впрок. Вроде сушёной воблы или квашеных синеньких. На случай длительного, до приступов цинги, отсутствия счастья. Среди них есть и вот такой корнеплод экземпляр:



А в нонеча ввели какие-то нашейные кассовые аппараты, из которых кондукторы посредством блюдечка для вызывания духов прикладывания некой магнитной карты добывают чек, чисто как в супермаркете. Нашейные, потому что их кондукторы на шее носят. Теперь у них на шее всё - и сумка с деньгами, и эта "свободная касса". Тренированные шеи, видать. А чеки вот такие:



Короче, ни глазу загореться, ни извилинам размяться, ни душе порадоваться. Тоска... И скукотища...

И о погоде. И про текущее.
Вчера огребла "тю!" мамы. За то что в зелёный борщ томат кладу. Оказывается, не надо. Ну, в смысле, она сама не кладёт. А я, спрашивается, помню? Я, может, мамин зелёный борщ крайний раз лет двадцать семь назад ела! Я, может, сама по памяти варю - вот и примерещилось. Так это что же получается, я четверть века варю неправильный зелёный борщ? И этим неправильным борщом кормлю семью! И ещё приговариваю, что это мой фамильный рецепт такой. А оказывается - поклёп и провокация! Как жить теперь, спрашивается? Ну, чо... Сама виноватая - сначала надо было досконально семейные традиции изучить, а потом смываться за две тыщи километров. Грущу, чо...
А то вот ещё. Вы, например, знали, что для того, чтобы свекла была слаже, её надо поливать солёной водой? Я, например, только вчера узнала. Опять же - мама сказала, что она теперь грядки с буряком поливает только водой с солью. Мне б только поржать, вы же знаете. Поинтересовалась, точно ли она хочет, чтобы свекла на выходе стала сладкая, а не закатанная в банки с надписью "соленья свекольные". Смеётся...
Честное слово - вот прям бы слушала и слушала про её грядки, гладиолусы и кота Кузьму... И пендюлей бы от неё огребала с невыразимым удовольствием. И побольше, побольше! Тем более что с возрастом, оказывается, поводов для огребания оных меньше не становится. Почему-то. Ну, у меня лично...
У нас жара градусов +12С*. Хожу по квартире в трусах и шляпе в свитере и вязаных носках. "Вот такое хреновое лето, Марьиванна." Боюсь, скоро с носа потекёть.
А половин приехал из командировки, привёз в подарок серебряный браслетик с камушками и бутылку самогона от лауреата III премии конкурса самогонщиков. Представляете, в Пензе проходят вот такие вот конкурсы! Не знаю, что там за I место, но этот "бронзовый лауреат" - вещь вещная! Пойду, плесну себе рюмашку. Приму за всеобщее наше и телесное, и духовное здравие.
Всем тепла, мира и счастья во всех его проявлениях!
И немедленно выпила.


_______________________________________________
perechnica: (Подсолнух)
В давние-стародавние времена, когда роскошные берёзы у общаги были тоненькими прутиками, друзья подарили нам с половином два больших сервиза - столовый и чайный. Это сейчас такой подарок всем кажется фу-фу-фу и божекакаяпошлость. А в давние-стародавние времена, да на студенческую свадьбу - самое оно! Подарили с присказкой "пока все тарелки-чашки-пиалки не перебьёте - об разводе и не помышлять!".
Время шло... Тарелки бились... Иногда нечаянно, иногда по поводу... Ну, знаете, семейные жизни - они такие... да...
В нонеча от тех, довольно больших сервизов осталось вотчиво.



Ровно две тарелочки от столового, и одна пиалочка - покоцаная уже - от чайного.
Ровно двадцать пять лет, да... Сегодня... День в день.
*напевает под нос* Сереееебряные свааааадьбыыыыы ... негааааснущий кастьооооор....  ;))
Между прочим, могли бы и всё перебить! Однако ж вот... осталось...

А моя натовская девушка, видать, на мальчика Сашу запала. И то сказать - парнишка маладоооой, симпатишный, а уж скромный то! Вот запала, гадюка, и решила себе ещё некий хитрый датчик взбарахлить. После чего стала тухнуть в самый ответственный пенонамыленный момент и всячески отлынивать зажигаться. Хитрая, тварь! Знала, что мне придётся того мальчика опять звать. Я ей так прямым текстом и заявила - ты ж лошадь старая, а всё синьориту из себя корчишь! Одначе ж, делать нечего - пришлось-таки мальчику звонить.
Сегодня приехал, да. Поменял датчик и бонусом прочистил запальник. Бонусом! Деньги, опять же, только за датчик взял.
Люди добрые, куда катится мир! Новое поколение юных чернобровых газовщиков отказывается брать деньги за работу!
"Синьорите" пригрозила, что если ещё раз забарахлит - позову старого, пропитого утилизатора!
Аааа... ээээ...
Прошу прощения, отвлеклась....
Я ж вам только про тарелочки собиралась рассказать.
Ну, вот. Рассказала.
Всем мира, добра и всяческих непобиваемых сервизов!
Всех люблю!
Ваша я.

__________________________________________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Товарищи, я дошла. До ручки. До точки.
Сегодня с утра нацарапала себе на бумажке список дел и продуктов, что надо по пути домой купить. Сунула в карман пальто. Пошла. На работу. Села в автобус. Покупаю билет у кондукторши. И не могу понять, почему она смотрит на меня и трясётся от еле сдерживаемого хохота, аж слёзы выступили. Опускаю взгляд... Ну, конечно... Оказывается, вместо денежной купюры я ей протягиваю этот самый списочек. Конфузливо извиняюсь, запихиваю бумажку обратно в карман и протягиваю уже купюру. Она отрывает билет и смеётся: "Да ничего, ничего. Я ж понимаю - пятница!".
Нормально. Пятница. В смысле, это у нормальных людей пятница. А что мне делать, если у меня завтра ещё такая же убитая суббота, а в воскресенье - два концерта, причём почти одновременно - с одного на другой пулей нестись, чтобы успеть.... А потом... Потом будет понедельник...
*тихонько поскуливает*
ыыыыыы....


На ужин у меня сардельки с брокколи. Жаль, что пива не попить - завтра ж к восьми утра... Эх...
С пятницей вас, жигулёвские яхонтовые вы мои! Надеюсь, у вас-то хоть она нормальная, пятничная... И попейте пива за меня! Впрочем, если выпьете коньячку, я сопротивляться не буду.
Ваша я.

UPD
Не выдержала...
Открыла бутылку Инкермановского Бастардо...
И какими глазами я завтра буду смотреть на студентов? Правильно - никакими! А вот они-то на меня полюбуууууютсяяяяяя.....

___________________________________
perechnica: (Подсолнух)
Собственно, ничего сложного.
За основу можно взять любой любимый вами супчик, как то – куриную лапшицу, французский луковый, или суп-пюре из шампиньонов… Впрочем, стерляжья уха тоже подойдёт.
Главное при всём процессе – это внимание, внимание и ещё раз внимание!
Суть в следующем. Когда подойдёт время сдабривать суп лавровым листом – ну, вы же наверняка заготовили такие лавровые веники, развесили их по кухне и общипываете по мере надобности – так вот буквально за мгновение до этой мысли вам следует вспомнить о засохшей розе, торчащей в вазе ещё с доновогодья, и подумать о том, что надо бы её – сейчас, именно сейчас! – кануть мусорную Лету. Вздумано – взделано! Решительным шагом направляетесь в комнату, решительным жестом выдёргиваете розу из пыльной вазы и не менее решительным журавликом отправляете её в ведро, усеивая весь фарватер облетающими засохшими лепестками. Потом с матюками той же степени решительности начинаете собирать с пола весь этот гербарий. …Нет, ну вот же котяра-то какой толстый! Да вон, на улице  - вдоль забора крадётся. Даром что подвальный – харя как моих две! Их тут вообще тьма. Котов-то. И в каждом дворе сердобольные бабульки им дармовые харчевни устроили – кашки там, супчики, всё в тарелочках-мисочках-кастрюльках. Чисто в ресторане! И вот скажите мне, как эти твари умудряются лазить по сугробам, ставя лапы точно в следы ранее прошедшего боевого товарища? Не, ну передние, допустим, они видят, куда ставить. А задние? На пузе глаз же нету. Или есть? Нет, ну точно есть! Передними так – топ-топ… И задними – тыць-тыць… И точно след в след! Нет, ну надо же, а!..
…Ах, да! Суп… Да… Скоренько включаете кран и быстро обмываете шуршащие листики, что были у вас в руках. Теперь бросаете сей завершающий ингредиент в почти готовый суп и тщательно перемешиваете.
Всё! Суп готов.
Теперь вы вольны либо вылить его к псам в помойку и затеять новый. Либо с проклятиями и нытьём выловить розовые останки и заменить их на менее экзотическую и более привычную вашему вкусу приправу. Впрочем, можете есть и так – что там тех розовых лепестков, один дохлый бутончик... Тем более, что вы его тщательно прополоскали перед тем как. Опять же – вдруг в вашем доме найдутся любители экзотической кухни. Можете сдать им своё варево за новомодный тайский рецепт.
Что? Вы не поняли, как засохшая роза очутилась в супе? Вот я же предупреждала – надо быть очень внимательными! Ну, что поделать… перечитайте рецепт с самого начала…

В следующий раз я вам расскажу, как талантливо пристроить ковшик на полку так, чтобы при открывании шкафчика он свалился вам прицельно на макушку. Не переключайтесь.

________________________________________________
perechnica: (Default)
Я тут.
Я вас читаю.
С удовольствием.
Вы так здорово пишете. Некоторые из вас – вообще офигительно. Читаю и завидую белой завистью – надо же так уметь буквы складывать… Вот и себе хочется изваять что-то такое… такое… Высокое… . А получается дыбр. Так всегда бывает, когда кажется, что голова полна глубоких мыслей и творческих проектов. На деле оказывается, что это обычная каша из житейских дрязг и обрывков политических анекдотов.
Ну, дыбр, так дыбр… Нате вам… Перед употреблением помазать хреном…

Один ночной клуб в городе НыНы обещал от такое новогоднее шоу.



Общественность чего-то возмущаться стала. Ну, вы же знаете, что у нас всегда, когда правду узнают, сразу возмущаться начинают. Поэтому наши уши удивительным образом мимикрировали ко всем видам лапши. Исключительно в целях сохранности нервной системы.
Ну, что… Возмутились… Клуб вывеску снял…
Но суть от этого не поменялась же…

Год начался с терзаний. Только выползла из праздничного колбасья – накрыло тазом сомнений и тягостных раздумий. Хорошо так накрыло. Пришлось углУбиться в бутылку коньяка и в рабочие записи. На предмет изучения персональной профпригодности. Собственные уши уговаривали меня забросить всё к псям и податься в управдомы. Коньяк сначала возражал. Но через полбутылки себя и пятидесятое прослушивание меня он сдался. Так и сказал – чмо ты, а не концертмейстер! К исходу спиртного, аудиосвидетельств и к появлению света в конце тоннеля пришёл с работы половин. Прикончил коньяк, выключил записи и сказал что мы дураки. Мы с коньяком. И свет в тоннеле потушил. И пообещал в следующий раз из меня Ван Гога сделать. Не в смысле научить подсолнухи рисовать, а просто тупо отрезать уши. Предатель! Короче, карьера управдома в ближайший год мне не светит. Остаюсь в концертмейстерах… Пока…

По чужим лентам возбродяше нашла прекрасное. Кто скажет, что баянное – тому щас валенком!



Вдогонку вот вам неформальный «гимн звукорежиссёров». Кстати, никто не в курсах, как так хитро вставить простоплейер, чтобы реклама в нём не отображалась, не?


А вообще, граждане, суть в следующем.
Мне тут нужно одно важное решение принять. А потом ещё и благополучно пережить последствия принятия этого решения.
Так вот. Мне ваша поддержка нужна. Просто пошлите мне своего тепла лучи, чтобы принятое решение оказалось верным. Пожалуйста. Очень надо.
Обнимаю вас всех!
С наступающим вас Старым Новым Годом!
Правильных вам решений, благоприятных их последствий и верной дружеской руки на плече!
Ваша я.

_____________________________
perechnica: (ой...)
Граждане френды мои и вам сочувствующие!
Находясь пока ещё в здравом уме и трезвой памяти считаю необходимым уведомить вас. Если в ближайшее время вам посчастливится не зреть в лентах мой усталый подсолнух, знайте - меня увезли санитары.
Адрес для передачек и график посещений пациентов психиатрической клиники упдом вывесю.
Основанием для постановки диагноза служит множество симптомов.
Как то:
1. Человек пишет о том, что работал на Дне города - я задаюсь вопросом, где оно находится, это самое дно города...
2. Коллега говорит о домровых "подцепах" на гамме - я начинаю гневно и ответственно заявлять, что никаких подцепов ногами на домре не бывает...
3. Давечь ехала в маршрутке. Я, вообще, на обе свои работы езжу одним и тем же маршрутом. Только выхожу на разных остановках - в среду и субботу ближе (на пл.Комсомольская), в другие дни дальше (Московское шоссе). Так вот еду я, еду... Уже подъезжаю к этой самой Комсомольской и вдруг меня прошибает холодный пот - "А куда я еду? Когда мне выходить? Сейчас? Или позже?" В панике обращаюсь к соседке: "Прошу прощения, вы не подскажете, а какой сегодня день недели?" Тётенька покосилась на меня, быстро пробормотала "Среда" и почему-то резко пересела на другое сиденье, подальше от меня... Чуть не проехала нужную остановку, да... Спасибо тёте!..
4. Пару дней назад чадо вопило из кухни "Ма-а, а зачем плоскогубцы в холодильнике лежат?"... Спрашивается, кто их туда положил?... Угадали. Зачем?... Не могу вам внятно объяснить...
5. .....
6. .....
7. .....
А вчерась был совершенно коронный номер!
Взялась менять молнию на брюках. Ну, всё чин чинарём - распорола, приметала, сметала... Выволокла свою машинку, села строчить. Добросовестно так всё прострочила! Ещё, помню, огрызалась на домашних, чтобы не мешали, а то я что-нибудь не то сделаю. Села вытаскивать намётку.
Вытащила...
Всё развалилось в руках на отдельные компоненты....
.....???....
Вот, скажите мне, хозяюшки мои и нам сочувствующие - как, КАК можно было строчить НЕ ЗАПРАВИВ В МАШИНКУ НИТКИ?! И даже больше - не заметить этого!

В общем, всё здравомыслящее человечество - с бодрым понедельничком!
Всем здравия трезвости и мысли ясности!
А я пошла на работу....
По пути в поликлинике справлюсь про талончик к психиатру взять...
Не поминайте лихом!
Обнимаю!
Ваша я.


______________________
perechnica: (это тоже я)
Телефонограммой! С пометкой «срач... срочно»!
Не по поводу всенародного праздника. А по иной причине, ежегодно-октябрьского свойства.
Вручили пучок сена, чайную пару в коробочке и бумажку в рамочке.
Сводили на концерт, где другие свои такие же халтуру халтурили. Как и положено халтурить – халтурно! Хотя и празднично…
Сено поставила в вазу – не есть же его, я ж не корова…
Коробочку заныкала на передарить. Дареное не дарят? Да и по фигу. Если дали что-нибудь ненужное – надо отдать кому-нибудь. Ненужному… Впрочем, один из таких подарков у меня завалялся. Служит подпопной подставкой, когда на пианино играть. Вручить кому-то, даже ненужному, неловко как-то – книжыца пракрасоту размером с кофейный столик, толщиной в кирпич и весом в полтонны. Страшная, как вся моя красота! Тоже административный сурпрыз, ага…
Бумажка заняла своё место в туалетной коллекции...
Рамочка – единственный полезный предмет. Основательная такая. Я бы даже сказала – фундаментальная" Когда помру – в ёй можно вставить мою жызнерадостную фотку и водрузить на могилку. Довольная, чо… В целом…
Не, ну, с подарками от администраций и прочих департаментов всё ясно. Туды их в качель…
А куда вы деваете всякую дежурную лабуду, дежурно вручённую по дежурному поводу с дежурно-праздничной миной? Выбрасывать же ж жалко же ж. (Да, во мне живёт и побеждает образцовый Плюшкин! А в вас?) Дарить кому-то дорогому и близкому стрёмно… 
Иногда думается, что есть в природе такой хитрый хоровод неких предметов, меняющих хозяев, аки Переходящее Красное Знамя. Хотя такой «хоровод», наверное, вполне естественен. Ну, как хоровод снежинок, например… Или круговорот воды в природе… Или смена времён года… Или день и ночь…
Божэ, как поэтично! Мне надо попробовать себя в написании эротических романов из жизни кружек, пен для бритья и прочих фарфоровых ангелочков. Может, по мне Букер плачет!
Всем приятных буходных!
Я пошла за коньяком за вдохновением.
Ваша я.



________________________________________

О!

Jul. 11th, 2012 08:27 pm
perechnica: (зарядка)
Давно как-то один человек попросил меня объяснить ему "на пальцах" суть минимализма в искусстве. Ну, я тогда чего-то там поползла в какие-то теоретические дебри... Потому как примера под рукой не было, а ассоциативный ряд у меня чо-та захромал... Он у меня, вообще, хороший... но иногда почему-то хромает... Да, так вот... Спроси кто-нибудь у меня ПРО ЭТО сейчас - я бы в два счёта объяснила. Ибо нашла совершенно блестящую и весьма доходчивую иллюстрацию. (Сразу предупреждаю, кто пикнет про баян - щас тапком! Как наглядный материал этот ролик точно ещё никто не использовал!)
От вам минимализм!



Ну, и чтобы два раза не вставать - ещё одно из этой же серии.

Тыць - и будет вам радость )

Радуйтесь не напрягаясь! И чтоб вам всё хорошо!)))
Ваша я.

______________________

perechnica: (Default)
Давеча в гостях были. В коридоре хозяйской квартиры видели следующее




Звыняйте за чоткость. Объясняю же - мы в гостях были! ;)
Кто угадает, чегой то это - тот молодец, возьмисполкипирожок! Для прочих под катом отгадка.
отгадка. )


А вообще, считаю должным сообщить всему прогрессивному человечеству, что началось лето. Стало фу-фу жарко-пыльно, окрошечно-вееромахательно и кондиционерно...
Пока цепляла в конуре липкую ленту от мух, сама в эту ленту пять раз вмухилась - пальцами, локтём и три раза волосами...
Пыталась записаться к зубному - наш дохтур в отпуск сбёг. Теперь жди до сентября. Ыыы...
Впрочем, осенью зубы могут и не понадобиться - ну, вы ж в курсе наших финансово-зарплатных проблем...
Намедни в одной ныныжной харчевне шашлык потребляли. Шашлык как шашлык. Большее впечатление произвели стены той харчевни - все сплошь увешаны картинкаме с котаме. Пофоткала, ага. Кому интересно - могу выложить. Но предупреждаю - фотки "повышенной чоткости". Объясняю же - мы шашлык потребляли!... 
Щас пост допишу, пойду на улицу плавить мозг. Коллега позвонимши - ах, ах, мы соскучимшись, где бы встретиться... Пойду, чо - народ же ж просить... 
Ввечеру буде кому спонадоблюсь - я в холодильнике. Стучать три раза...

Ваша я.


____________________
perechnica: (Default)
Сегодня наблюла такоэ...





Ракурс поближе )
Всем удачного вечерочка!
________________________________
perechnica: (Default)
Сегодня наблюла такоэ...





Всем удачного вечерочка!
________________________________
perechnica: (Винни)
Дано:
На туалетном столике два тюбика –



Вопрос:
Сколько времени понадобится одной маловменяемой тётке, чтобы понять, что вместо крема для рук она пользуется репеллентом от комаров?



Ответ:
Три – ТРИ!!! – месяца. А может, даже больше…
Самое интересное – она никак не может вспомнить, какого чёрта и когда этот репеллент появился на этом столике. И вообще, какого чёрта он так похож на крем для рук. И вообще, какого чёрта!!!... 

С понедельничком вас, внимательные мои!

Ах, да! Чуть не забыла!
Из свежепережитого:
Китаянка с химзавивкой и перекрашенная в ослепительный блонд – это жесть! Ослепительная жесть!


_____________________________________________
perechnica: (ой...)
Как вы думаете, высокоинтеллектуальные мои, что ЭТО?




Под катом - отгадка )


Да, и ещё...
В качестве уж точно кошмарно-ужасного -
моя семья в срочном порядке возжаждала... оливья...!
Потащилась на кухню  варить яйца...

С праздничком, найдражайшие мои!


______________________________



perechnica: (Это тоже я)
На следующий день после новогоднего концерта в школе. Родители одного первоклашки:
- Вы знаете, вчера на концерте мы так удивились, что на домре, оказывается, можно так здорово играть! Мы пришли домой, нашли в интернете много роликов и, наверное, часа два слушали. Но это же как надо стараться, и сколько времени заниматься, чтобы так играть!... Но как всё-таки здорово!....

Разговор в коридоре некой бабульки, приведшей внучка на занятия, с одним из учеников нашей школы, ожидающим своего урока.
….Не, ну не понимаю я, и чево это за дело такое, которому аж семь лет учиться надо! Ну год, максимум! Тоже мне наука – за струны дёргать….
- Да неееет…. За год не научишься… Приёмов очень много надо освоить – барэ там, полубарэ….
- Да лаааадно… Тоже мне работа…. Я уж все ноги за год исходила…. А ещё шесть лет ходить… Не, ну ладно, за год нельзя – но за два, за три-то уж можно было бы, точно!
- Да неееет… Не получится… Надо все семь ходить…. А то и восемь!
- Восееееемь!! Итииииить! Дык а хоть бумагу какую, диплом дают потом, чтобы учить других по ней можно было? Или так, справочку?...
Я хрюкнула в блокнотик, но так и не решилась расстроить бабульку, что, ежели ей преподавать схочется, то учиться придётся не два, не три, не семь, а как минимум двенадцать, а то и семнадцать лет… Действительно, и чего это за работа такая дурацкая….

Да, кстате, коллеги дражайшие, чисто вас позабавить:
Отныне, профессор консерватории, по совместительству ведущий какое-нить юноэ дарованиэ в ДМШ, получает за работу по… базовой ставке новичка-училищника-бесстажника! Буде взыграет в ём возмущение праведное и восстучит он кулачком своим хлипким по столу главбуховскому, вишнёвой кожей обтянутому, предложено ему будет собрать «портфолио» свое, куды вложить все достижения свои, яко же и видеозаписи открытых уроков и протчая, и протчая, и протчая…. и… заподать всю эту папенцию на желаемую аттестационную категорию…. Мало ли что вы там прохвессура известная… Здесь вам школа, а не какая-нить там ваша занюханная консерватория!


И вот ещё чево:


О!

P.S. Чуть не забыла!
Дорогое Мироздание!...
Иди в жопу!
.....

_________________________________
perechnica: (Это тоже я)
На следующий день после новогоднего концерта в школе. Родители одного первоклашки:
- Вы знаете, вчера на концерте мы так удивились, что на домре, оказывается, можно так здорово играть! Мы пришли домой, нашли в интернете много роликов и, наверное, часа два слушали. Но это же как надо стараться, и сколько времени заниматься, чтобы так играть!... Но как всё-таки здорово!....

Разговор в коридоре некой бабульки, приведшей внучка на занятия, с одним из учеников нашей школы, ожидающим своего урока.
….Не, ну не понимаю я, и чево это за дело такое, которому аж семь лет учиться надо! Ну год, максимум! Тоже мне наука – за струны дёргать….
- Да неееет…. За год не научишься… Приёмов очень много надо освоить – барэ там, полубарэ….
- Да лаааадно… Тоже мне работа…. Я уж все ноги за год исходила…. А ещё шесть лет ходить… Не, ну ладно, за год нельзя – но за два, за три-то уж можно было бы, точно!
- Да неееет… Не получится… Надо все семь ходить…. А то и восемь!
- Восееееемь!! Итииииить! Дык а хоть бумагу какую, диплом дают потом, чтобы учить других по ней можно было? Или так, справочку?...
Я хрюкнула в блокнотик, но так и не решилась расстроить бабульку, что, ежели ей преподавать схочется, то учиться придётся не два, не три, не семь, а как минимум двенадцать, а то и семнадцать лет… Действительно, и чего это за работа такая дурацкая….

Да, кстате, коллеги дражайшие, чисто вас позабавить:
Отныне, профессор консерватории, по совместительству ведущий какое-нить юноэ дарованиэ в ДМШ, получает за работу по… базовой ставке новичка-училищника-бесстажника! Буде взыграет в ём возмущение праведное и восстучит он кулачком своим хлипким по столу главбуховскому, вишнёвой кожей обтянутому, предложено ему будет собрать «портфолио» свое, куды вложить все достижения свои, яко же и видеозаписи открытых уроков и протчая, и протчая, и протчая…. и… заподать всю эту папенцию на желаемую аттестационную категорию…. Мало ли что вы там прохвессура известная… Здесь вам школа, а не какая-нить там ваша занюханная консерватория!


И вот ещё чево:


О!

P.S. Чуть не забыла!
Дорогое Мироздание!...
Иди в жопу!
.....

_________________________________
perechnica: (Default)
…А? Что? Вы уже там? Так что вы в коридоре-то торчите? Там же классы должны быть расписаны! Ну, спросите у администратора, или кто там… Как, никого?... Леночка, Леночка, подожди, надо сначала бант привязать… Где список выступающих?! Я знаю, что он на стене висел, а кто его снял?... Граждане, программу видел кто-нибудь?.. А солисты сегодня в первом отделении или во втором?... А награждение, награждение когда?... Игорёчек, не убегай далеко! Уже начинают! Ах, ты пописать?... Валентина Ивановна, как так можно? Вы уже целых полчаса разыгрываетесь, а мы, между прочим, перед вами выступаем!... Ираааааа! Нет, ты полюбуйся, куда они там рояль откатили! И куда теперь солиста садить?!... Выступает Лауреат Всероссийского кон… У вас скрипка по роялю? Дайте ля!... Концертмейстер – дипломант международных… Дайте ля!!... А кто знает, награждение когда будет, сегодня? Ну, вот, после второго отделения они ещё совещаться пойдут… Ой, я вас умоляю, какое совещание – у них уже всё давным-давно всё решено!... Солиста, солиста пропустите!... Мишенька, я тебя умоляю, не гони сразу, и громче, громче играй, а то в зале не слышно ничего!... А подставку, подставку забыли!!! Бегите скорей, она в классе на третьем этаже осталась!... А кто знает, когда награждение?... Кто вас просил на сцене пуфик подкручивать? Вы что, не видели, что мы для Полиночки отрегулировали? Мало ли что, вам не удобно! Потерпели бы как-нибудь! У вас уже большой мальчик!... Где седьмой номер?... Ля! У вас ля?! Дайте, пожалуйста!!!... Митенька, главное – смотри в зал и улыбайся, деточка!... Высссступаааает…. Господи, опять какой-то гоп со смыком! И вот увидите, им дадут, им дадут премию! А мы опять, как идиоты… Боже мой, где ты вывозился, тебе же сейчас на сцену!... Мамааааа, я пиииить хочууууу….. Рояль, рояль на сцене откройте! И уберите второй стул!... Ну что вы тут толчётесь, мамаша! И без вас тесно!... Евгения Петровича не видели?... А я ей говорю «вы совсем, что ли с ума сошли?», а она мне «такое распоряжение!»… Совсем буфет обалдел! Стакан воды по двадцать рублей! Нет, вы только подумайте – двадцать рублей!... Евгений Петроооович!!!... Следующим номером нашей программы… А что, подзвучку человеческую нельзя было сделать? Тоже мне, филармония называется… Не плачь, не плачь деточка! Ты ж моя умничка! Ты ж моя красавица! Ты на сцене улыбалась? Вот и молодец! Иди, я тебя поцелую… Андрей, платок возьми! Да это не для носа, боже ж ты мой – на сцене руки вытирать будешь!... Роялю крышку закройте! И стул для переворачивальщика поставьте!... ДАЙТЕ КТО-НИБУДЬ ЛЯ!!!... Нет уж, позвольте, как мне удобно будет, так я пуфик и подкручу! Вам надо – выйдите сами и перекрутите!... Чайковский. Мелодия. Исполняет…. Нет, ты только полюбуйся – эта кикимора опять на сцену в ажурных чулках выперлась! Вот дереееевняяяяя… Фу, сыграл… Ну, слава богу! Покланяться не забыл?... И в завершение нашей программы…. Ну, всё, теперь полчаса ждать, пока они там обсудят… Да чего обсуждать – и так всё ясно!.. Что ясно? Вот вам, может, и ясно. А мне вот, например, ничего не ясно!... А вы тут впервые?... Да…. Ааааа, ну тогда понятно… Интересно, что же это такое вам понятно?...
….
На сцену приглашаются все участники нашего праздника!!!...
….
Ну вот, я же говорила – всё заранее было решено!... Ой, что вы тут нагоняете! Всё правильно распределили!... Ну да, конечно, конечно… Алёна, не реви. Подумаешь… Нет, я больше сюда ни ногой, ни ногой я сюда больше!... Да и без вас обойдёмся!... А и пожалуйста!... Такое бесстыдство, такое бесстыдство!... Алёна, не реви, я тебе сказала!... Васенька, голубчик, иди, я ж тебя расцелую, драгоценный ты мой!... Нет, вот вы что ни говорите, а он вышел и взял зал. Вот взял и взял! А этот не взял! Мадам, вы в цирке что-ли?... Ой, а оркестр-то, оркестр… Госсспыдяяяя….
…….

Для тех, кто не в теме, или просто не узнал – это была закулисная стенограмма богомерзкого мероприятия под названием «Новые имена».
И, кстати, самое спокойное место там знаете, где?
Правильно – на сцене.


_______________________________
perechnica: (Default)
У меня сегодня типа каникулы начались... Типа - потому как всё равно на работу надо... Но всё равно же - кто сказал, что я в понедельник не имею права на поспать подольше? Кто сказал - в того щас тапком!
Так вот...
Имею я сказать вам следующее...
Если сардинам в пузы натолкать лимончика, посолить-поперчить, сложить в судочек, засыпать овощами, замазавши майонезом сверху всё это и засунуть в духовку, то через полчаса получается довольно вкусно и сочно...
Если случайно, при вытаскивании из той же духовки загриленной курицы, плеснуть себе на руку кипящим жиром, не забыв при этом щедро полить тем же жиром внутренность духовки, то получается:
а) Очень больно!
б) Очень громко! (Соседи могут подтвердить)
в) Очень дымно! (Спросите тех же соседей)
Если тётенька с рамером груди 44 и размером бёдер 46 попытается прикупить себе платье, то у неё ничего не получится... Совсем ничего! Ну, такой вот парадокс...
(Кстати, девчёнки, а, пардон за интимный вопрос, вы все, поди, такие соразмерные и пропорциональные все, да? Ну, раз в платьях ходите... Это, наверное, только я такая кривая... Ну, чо... Буду опять в джинсах ходить...)
Если включить утром компьютер и внимательно посмотреть на время в ём, то с удивлением можно отметить, что он, видать, родом из-под Жмеринки, ибо живёт согласно последним указам правительства Украины...
Если почитать в интернете новости - начинаешь любить выборы, ибо они всё больше напоминают цирковое представление... Только мороженки не хватает...


Половину моему студенты подарили:



Думаете, подсвечник?
Ну, да... Я тоже так по первой подумала...
Оказалось - лучше!
Виноградный бренди родом из чили. Под названием "Писко" (Гусары - цыц!)

Из свежепережитого:
Эх, блин, и вставучая жидкость! Но вкуснаяяяяяяя....
Короче, рекомендую, да.

P.S. Кстати, пардоньте за некоторую размытость снимков - 40%, надо ж понимать...
;))

_____________________________
perechnica: (Default)
Мироздание, как известно, вещь коварная, хитрая, местами нравоучительно-воспитательная. Да…
Вот вам пример из собственной жизни.
С детства недолюбливаю всякие «ум-ца, ум-ца» и вариационную форму. И что меня больше всего раздражало на всяческих народных гуляниях типа свадеб и пр. – это когда в подпитии и песни под баян. Так что вытворило это дорогое Мироздание? Правильно – запихало концертмейстером к народникам.
Впрочем, я за это на него не в обиде. Вот не понимают меня некоторые коллеги – и чего ты с ними тусуешься, сказано же «курица – не птица, народник – не музыкант». Таки я вам скажу. Самое важное, как и самое сложное в жизни – это ломка собственных стереотипов. А то, что этой части музыкантов наклеили ярлык «3 Сорт» - самый что ни на есть глупый стереотип. Вообще, мне в юности очень повезло с учителями. Им удалось вколотить в меня простую истину о том, что не важно, на чём музыкант играет, важно – что и как! Но Мирозданию оказалось мало того внушения, оно решило ещё и утвердить меня в истинном понимании проблемы. И за то воспоследовала нежданная награда. Сполна компенсирующая все ум-цы и прочие вариации. Давеча подошёл ко мне один студент колледжа, домрист, и спросил, нет ли у меня нот Концерта Ефрема Подгайца для домры с оркестром. Поиграть, вишь, ему схотелось! О! Нет, вы покажите, покажите мне хоть одного его сверстника (да и не только сверстника) – пианиста, скрипача и пр. – который бы заинтересовался за поиграть чего-нибудь написанного за последние пять, да что пять – десять лет! Вот так я и отвечаю на непонимающие мины – покажите мне такого, и я буду с ним «тусоваться»!
Скучно мы живём, граждане… Зажрались, господа «голубокровные»… Утонули в Шопенах, Паганинях и прочих Листах с Крейслерами. Да и то сказать – утонули… Вцепились в отдельные обломки типа баллад, рапсодий и отдельных этюдов, и вот… соревнуемся… кто лучше их сыграет, не выходя при этом за рамки сложившихся традиций. Современную музыку мы ни играть, ни слушать не хотим. Что по мне, так боимся обнаружить собственную профессиональную несостоятельность.
Уж пусть простят меня коллеги, но таки я буду настаивать на тезисе о том, что не хитрое это дело – из года в год играть то, что вбито в уши, руки и головы, то, что уже играно-переиграно, записано-перезаписано, когда можно послушать записи гениальных, почитать их же книги и будешь точно, до каждой шестьдесят четвёртой ноты, знать – КАК! (Я вообще, всегда завидовала тем, кто знает – КАК! Почему завидовала? Потому что дуракам завсегда счастье. Но об этом потом как-нибудь…) При этом не допускать даже мысли о том, что можно было бы и высунуть свой любопытный нос за границы устаревших, в общем-то, представлений. То ли дело новьё – это ж надо «брать кирку в руки», вгрызаться в гранит, прокладывать новую, нехоженую тропу. Понятное дело – проще бегать по асфальтированным дорожкам! А тут – ни тебе записей, ни тебе литературы… Один на один с авторским текстом и собственным профессиональным уровнем, который ещё не факт, что позволит докопаться, до «чего это вообще тут…». А ещё если автор ныне здравствует, да ещё живёт неподалёку, да вот ещё вдруг услышит, чего ты тут творишь с его опусом… Это ж можно так в лужу сесть… Нет уж, лучше по асфальту бегать… Да и бегайте себе. Только не нойте потом – ой, чего бы такого свеженького, незаиграненького поиграть, присоветуйте, ТатьяНикалавна… Потому как, чего не присоветуешь, тут же второй вопрос – а где это можно послушать? Тьфу! Вот выучите, запишите, потом включите и слушайте! Ааааа… неееее… как же ж это можно, чтобы не слушавши… Мы ж тогда не будем знать, как… Ну, тогда идите и «пошопеньте» чо-нить…
Да, так я отвлеклась от своей главной на сегодня мысли.
Если уж такое это Мироздание мудрое и справедливое, да ещё и если принять во внимание чудодейственность произнесённых в ЖЖ заклинаний, то…
Дорогое Мироздание!
Тут у меня нарисовалось три лотерейных билета. Сделай, пожалуйста, так, чтобы они все три выиграли. По мильёну баксов. Можно рублями. По курсу.
Спасибо!

___________________________________________
perechnica: (ой...)
Только что ссылка по поводу чо-то там «переписчики лоханулись, и вся информациях о гражданах россии оказалась в свободном доступе в интернете…» на мой запрос такого вида:

Фамилия – Пындж-Забубельский
Имя – Вацлампук

Отчество – Бермендюлович

Дата рождения –  30 февраля (!!!) 1965

Место рождения – Усть- Крюмдасур
 

выдала мне следующее: 

Этап 2.
Обработка данных      Успешно

Поиск в архивах переписи населения     Информация найдена
(!)

Поиск в базах данных спец. Служб        Информация найдена  
(!)

Поиск в тел. справочниках и адресных книгах    Информация найдена  
(!)

Сбор данных в источниках интернета     Информация найдена
  (!)

И далее: 

Фамилия: Пындж-Забубельский
АНТИСПАМ

Если Вы хотите узнать больше о фамилии, пройдите, пожалуйста, простую авторизацию (антиспам проверка):

Введите Ваш номер телефона, на него придет смс с кодом активации.

Этим Вы подтверждаете, что вы НЕ сборщик информации для спама.
 

Во! Главное, чтобы я не оказалась спамером! 

Веселюсь, ага...)))
Как прошёл понедельничек, трудолюбивые вы мои?


_______________________________________________

perechnica: (ну-ну...)
 В мире есть превеликое множество способов изготовления этого божественного едива. С уксусом-сахаром и без оных, с помидорами и томатной пастой, с зеленью или без неё...
Однако существует один-единственный правильный рецепт, гарантирующий вам  не только полнейшее наслаждение процессом готовки и результатом ея, а и преприятственное ощущение полноты и красоты  жизни.
Итак, достали тетрадки, вытащили из-за ухьев карандашики. Внимательно слушаем и записываем!
Для приготовления Божественной Баклажанной Икры (в дальнейшемм ББИ) и получения Полнейшего Жизненного Удовольствия (в дальнейшем ПЖУ) берём:
1. 2-3 головки золотистого, налитого тёплым солнышком репчатого лука.
2. Пару хрустящих сладеньких морковочек.
3. 4-5 плодов спелых, плотных сиреневеньколиловеньких баклажанчиков.
4. 4 сладких, ароматных болгарских перчин.
5. С полкило зрелых, ярко-красных помидорчиков средней степени крупности.
6. Одну симпатичную, пахучую горькую перчинку.
Для начала хорошо разогреваем на сковороде подсолнечное масло. Вместо сковороды можно взять казан, или медную  такую каструляку. Это зависит от места вашей проживаемости и соответствующих этому месту традиций, наличия денежных знаков на счёте в швейцарском или обычном трёхлитровом банке или просто - от настроения. Масло, кстати, тоже можно яростно раскалить, а можно просто прогреть до шкварчания. Масло, опять же - можно подсолнечное, можно оливковое, а то вот некоторые рапсовое предпочитают. Это как вам угодно будет. 
После достижения маслом привычной и милой вашему сердцу степени разогретости, высыпаем на сковородку (в каструлку или казан) мелко нашинкованный лучок и натёртую морковочку. Некоторые любят шинковать не мелко, а так довольно крупненько, и морковку некоторые не на тёрке трут, а мелко режут - и на здоровьице. Всё это старательно перемешиваем и тушим эдак минут несколько.
Следующим шагом - закладывавем мелко порезанные (или натёртые) баклажанчики.  Тут замечу, что есть определённая порода хозяек, обожающих сдирать с баклажанов кожуру. Считаю своим долгом сообщить миру, что сию экзекуцию считаю чистейшей воды садизмом и изощрённейшим издевательством над несчастными! Подумываю организовать Партию Защиты Баклажанов От Кулинарного Произвола (ПЗБОКП) и выйти на выборы в думу под грозным лозунгом "Свободу Баклажанам!". Впрочем, если и вам тоже кажется, что от этой экзекуции ваша ББИ только выиграет - фиг с вами, экзекутируйте... Главное - не забудьте всё это тщательно перемешать и протушить столько, сколько вам придётся по вкусу.
Следующим шагом будет забрасывание нарезанного более или менее крупными кусками (на ваше разумение) сладкого болгарского перчика. А ещё через минут надцать - накрошенных помидорчиков, а за ними и меленько покрошенной горькой перчинки. Ещё одна оговорочка. Адресуется хозяйкам, упомянутым мной в предыдущем пункте про баклажаны. Если вам так уж по сердцу всякие садо-мазо-наворотистости, то можете почистить и помидоры. Говорят, что они лучше чистятся, если перед актом инквизиции поместить их на несколько секунд в кипяток.  Для всех прочих сообщаю, что можно с успехом обойтись и без этой процедуры.
Также замечу, что некоторые предпочитают сначала класть помидоры, а потом сладкий перец. Или даже начинать готовку ББИ с баклажанов, а потом добавлять лук и морковь. Что я могу на это ответить? Да на здоровье! Можете даже вместо помидоров использовать томатную пасту. Только хорошую какую-нибудь. Марка "Гвин-Пин" для ББИ однозначно НЕ годится, можете считать это антирекламой, да-с! 
В процессе готовки не забываем посолить по вкусу, поперчить чёрным перчиком, добавить лаврушки. Или ещё каких-нить милых вашим вкусовым рецепторам специй. То же относится и к уксусу-сахару. Нравится вам это сочетание - добавляйте смело! Не нравится - столь же смело откажитесь от этой процедуры! С зеленью - та же петрушка.
Здесь важно только наличие во время приготовления ПЖУ, и тогда ваша ББИ действительно будет ББИ, а не что-нибудь там...
А теперь САМОЕ ВАЖНОЕ! То, без чего вам точняк не получить никакого ПЖУ от вашей ББИ, пусть она даже трижды первое Б!
Это самый секретный секрет!
Я вам этот секрет доверяю только потому, что вы мои самые изумрудные и яхонтовые! Будь бы вы глиняные или гипсовые - ни в жисть бы не доверила. Цените эту мою к вам безграничную любовь!

Итак, внимание! Записываем и запоминаем накрепко!  )

Верьте мне. Это чистейшая правда. Буде среди аудитории найдётся какой ни то фомоневерующий естествоистпытатель - поварёшку ему в руки и нехай попробует убедиться на собственном опыте.
Остальным следывает эту лекцию переписать тридцать три тыщи триста тридцать три раза и разослать всем друзьям. И тогда ему будет щастье и вечное ПЖУ. А кто не перепишет и не разошлёт - тому  ночью приснится танцующий стриптиз баклажан!

Спасибо за внимание!

______________________________________
perechnica: (ой...)
Если за это время известный всем кАзёл не пожрёт ЖЖ аки капусту…





- Бельё брать будете? Есть чай-кофе по полтиннику за стакан…
Поднимаю ясны очи от книжки, вижу перед ними… Мацуева… В форме проводника pid… Ага, ну да, того самого, который КККС…
- Бу…буду…
На стол плацкартного вагона шмякается пакет с бельём. «Проводник» несётся дальше, слышен его бодренький голос из соседнего отсека:
- Бельё брать будете?...
…..
Из приоткрытой двери купе проводников доносится аромат хорошего коньяка и голоса.
- А чой-та ты, Дениска, в проводники ломанулся? Народный артистизм уже не кормит?
- Да это я в Донецк на гастроли еду. Вот, думаю, чего заздря на полке валяться? Можно ж ещё деньгу подкалымить по пути…
- Ну, ты манагер! Как есть манагер!...
…..
И вот я вас всех внимательно спрашиваю – это чего такое? Это следствие теплового удара от жары и духоты? Или наркоз был таки не самого лучшего качества? Или это плод больного воображения воспалённого мозга, перенапрягшегося во время прохождения вот этого самого «Чайника XIV-го»? Это что это за сны мне такие снятся, я вам имею спросить? Я ж теперь в поезд буду бояться садиться, а ну как сон вещий?
Тьфу! Чур меня! Спаси и сохрани!
А вообще, работать, работать мне пора, граждане! Эдак я вообще остатком ума тронусь, никакой Айболит не спасёт!...

______________________________
perechnica: (ой...)
Если за это время известный всем кАзёл не пожрёт ЖЖ аки капусту…





- Бельё брать будете? Есть чай-кофе по полтиннику за стакан…
Поднимаю ясны очи от книжки, вижу перед ними… Мацуева… В форме проводника pid… Ага, ну да, того самого, который КККС…
- Бу…буду…
На стол плацкартного вагона шмякается пакет с бельём. «Проводник» несётся дальше, слышен его бодренький голос из соседнего отсека:
- Бельё брать будете?...
…..
Из приоткрытой двери купе проводников доносится аромат хорошего коньяка и голоса.
- А чой-та ты, Дениска, в проводники ломанулся? Народный артистизм уже не кормит?
- Да это я в Донецк на гастроли еду. Вот, думаю, чего заздря на полке валяться? Можно ж ещё деньгу подкалымить по пути…
- Ну, ты манагер! Как есть манагер!...
…..
И вот я вас всех внимательно спрашиваю – это чего такое? Это следствие теплового удара от жары и духоты? Или наркоз был таки не самого лучшего качества? Или это плод больного воображения воспалённого мозга, перенапрягшегося во время прохождения вот этого самого «Чайника XIV-го»? Это что это за сны мне такие снятся, я вам имею спросить? Я ж теперь в поезд буду бояться садиться, а ну как сон вещий?
Тьфу! Чур меня! Спаси и сохрани!
А вообще, работать, работать мне пора, граждане! Эдак я вообще остатком ума тронусь, никакой Айболит не спасёт!...

______________________________

Profile

perechnica: (Default)
perechnica

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2017 11:51 am
Powered by Dreamwidth Studios